Білл Гейтс помер і бог його питає:
Що ти Білл Гейтс скажеш у своє апровдание?
Я ощасливил весь світ!
Що ж ти такого зробив? Адже Я помер!!!!

Кажуть, що коли Білл Гейтс звернувся в бельгійську поліцію з приводу отримання тортом по морді, там спочатку запропонували йому заповнити спеціальну електронну форму trouble report, після чого запропонували йому вийти і знову зайти в той же зал. Якщо проблема не зникне, то все нормально, якщо повториться в точності те ж саме, то докладно описати симптоми, а якщо трапиться щось схоже, але інша, то спробувати домогтися відтворення результату і ще раз з ними зв’язатися.

На Тверській відкрився салон, де кожен бажаючий може отримати тортом по морді. На вивісці: ВІДЧУЙТЕ СЕБЕ БІЛЛОМ ГЕЙТСОМ!

Біллі купив собі титул. Тепер його ім’я — Де білл Гейтс.

Білл Гейтс любив нічого не робити. Бувало сидить і в вікно дивиться. Любив Білл Гейтс вікна…

Білл Гейтс дивиться по телевізору новини. Повідомляють про неполадки в комп’ютері на орбітальній станції «Мир». — Треба ж, — думає Він, — невже росіяни і там використовують зламану Windows’95?

Білл Гейтс:
— Якщо б автомобілебудування розвивалося такими темпами, як комп’ютерна промисловість, то сьогодні автомобілі б їздили зі швидкістю 600 км/год і витрачали 2 літра бензину на 100 кілометрів!
General Motors:
— Так, але хотілося б вам лагодити ваш автомобіль 2 рази в день?

Молода дружина Білла Гейтса каже йому після першої шлюбної ночі:
— Тепер я знаю, чому ти назвав свою фірму Microsoft!

Президент Apple помер і потрапив в рай. На небесах його зустрічає апостол Петро:
— Ласкаво просимо!
— Дякую, але тут не буде Білла Гейтса?
— Ні, що ви, після DOS і Windows в рай не беруть.
Раптом з-за спини апостола з’являється Білл Гейтс. Глава Apple — в шоці, а апостол його успакаивает:
— Не турбуйтеся, це Бог, просто він думає, що він — Білл Гейтс.

(Е)льцину, (До)линтону і (Г)ейтсу приснився однаковий сон. До них прийшов Христос і повідомив, що через 5 днів настане кінець світу. Вранці Єльцин збирає свою команду і каже:
(Е): У мене є дві новини. Одна погана, друга дуже погана. Погана новина та, що бог справді є. Дуже погана новина та, що через 5 днів буде кінець світу… Клінтон збирає свою команду і каже:
(До): У мене є дві новини. Одна хороша, друга жахлива. Хороша новина та, що бог справді є. Жахлива та, що через 5 днів настане кінець світу… Білл Гейтс збирає свою команду і каже:
(Б): У мене є дві новини. Одна чудова, а інша просто фантастична. Чудова та, що бог справді є. А фантастична та, що через 5 днів UNIХ перестане існувати!

— Якщо б ви перебували в одній кімнаті разом з Саддамом Хусейном, Біллом Клінтоном і Біллом Гейтсом і у вас був заряджений пістолет з двома патронами, що б ви зробили?
— Вистрілив би в Гейтса двічі…

У 1995 році на комп’ютерній виставці CeBIT в Ганновері під час доповіді Білла Гейтса в залі піднімали плакат “Alt+F4”.

Біллу Гейтсу приписують наступний вислів: “Якщо ви не можете зробити гарну програму, зробіть, щоб вона принаймні виглядала добре”.

Білл Гейтс збирає правління Microsoft.
— B минулому році ми продали 1 мільйон копій Windows з різними серійними номерами…
— Хакери зламали.
— У цьому році ми продали 2 мільйони копій.
— Хакери зламали.
— У наступному році ми продамо 5 мільйонів копій…
— І нехай у цих хакерів клавіатура трісне!

Біллі Гейтс був у дитинстві упертий і робив все навпаки. Коли мати годувала його кашею, вона говорила:
— Їж кашу, тоді станеш великим і твердим.
Але Біллі кашу не любив…

У розпалі «Поле Чудес». Якубович:
— Чергу обертати барабан переходить до Біллу Гейтсу.
Останній обертає барабан і вириває мікрофон з рук Якубовича.
— Користуючись нагодою, хочу передати привіт від Биллла Гейтса…
У цей момент на екранах телеглядачів вивалюється знайоме зображення GРF і, після нетривалої паузи, телевізори виходять з ладу…

Чому Білла Гейтса відключили від FidoNеt?
— Все йому послали свопи від його чикаги.

В пеклі сатана вирішив провідати, як у нього людям «живеться».
Ну, зайшов в одну кімнату — там морок, чорти знущаються над людьми, в інший заходить — там на вогнищі всіх смажать, крики навколо. Заглядає в третю — а там тиша, на столі стоїть комп, поруч ящик пива, сидить Б. Гейтс, чого-то програмує. Сатана чортам:
— Хлопці, у нас же тут пекло! Що це взагалі таке?
— А!.. Дик він під піввісь пише!

Помер Біллі Гейтс і потрапив на небо до Бога.
(Б) — Заслуги твої великі так що можеш сам вибрати в Пекло або в Рай. Подивися сам. Ну пішов Біллі в Рай там литаври грають, п’ють нектар. Нудно йому стало. Пішов у Пекло. Там вино рікою, дівчатка…
(М) — Ну все я вирішив. Я йду в Пекло.
(Б) — Ти добре подумав? Назад дороги немає.
(М) — Так.
Відкривається люк і Біллі провалюється у Пекло. Прямо в казан і (год)ерти давай його піками колоти.
(М) — Як же так! Я тут зовсім не це бачив!
(Ч) — ТАК ЦЕ БУЛА ДЕМОВЕРСІЯ!

Сидить Білл Гейтс(Б), за компом чогось ліпить. Підходить син©:
© — Тато, тато! А правда твоя 95’ый багатозадачний?
(Б) — Правда, синку, правда.
© — А покажи, як ента багатозадачність працює.
(Б) — Зараз, почекай, дискету доформатую.

— Скільки потрібно співробітників служби підтримки компанії MicroSoft, щоб замінити лампочку?
— Чотири.
1й — щоб дізнатися реєстраційний номер лампочки.
2й — щоб запитати: «А ви перезавантажитися пробували?» (пояснюю: вимикач включити/виключити)
3й — щоб запитати: «А ви пробували її переустановити?»
і 4й, щоб сказати: «Це у вас щось з залізом.
У нас в офісі лампочка працює відмінно!»

Вчора, 11 листопада, Microsoft подав до суду на фірму Бандай, виробника томагочи (електронні домашні тварини, від яких дітлахи всього світу зрушили розумом). Суть звинувачення в тому, що програмне забезпечення томагучи — плагіат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Ерік Лоргард заявив:
— «Томагучи вимагають постійного, практично ежечасового догляду, інакше вони гинуть. Вперше це було реалізовано в Windows.»

Підведені підсумки лотереї Windows 95»:
1. Виграла фірма MicroSoft.
2. Розіграні мільйони чайників…

Навіяло після краху системи. С?ескіпд folders for Ерос.

Чим відрізняються віруси від Windows 95? Так віруси не зависають!

Хакер приходить до фахівця з паранормальних явищ:
— Доктор, допоможіть мені! У мене вдома таке твориться. Диски по кімнаті літають, самі в комп’ютер ставляться і Windows встановлюють!
— У-У! Батенько, та у вас полтергейст!

На Україні успішно завершено переклад мови BASIC на національну мову, тепер оператор GOTO там записується: ПЫДИ.

… WinErr: Помилка вірусу — Вірус був запущений в розділі DOC. Однак вірус призначений для роботи під Windows. Всі завдання будуть автоматично закриті, після чого буде запущено Windows і тільки потім вірус буде знову запущений.

… Допоможіть! Кругом одні Windows! Вдома, в автомобілі…

Син підходить до тата і каже:
— Тато, тато, а я можу що-небудь зробити, щоб гірше вже небуло?
— Запусти Windows’95. Через деякий час…
— Тато, тато! А що означає Format C: Complete?

Windows — це слово з діалекту Апачів. В перекладі означає «Біла людина, заглядає через скляний екран на пісочний годинник.

DOS говорить Windows’95:
— Я чула, господар вчора комп’ютер без шатдауна з мережі вирубав, а ти ніяк не прореагувала?
— Я не прореагувала?! — обурюється Windows’95. А хто впав?!!!

АНГЛОСАКСИ — Англійські версії Windows’95

— Скільки треба програмістів, щоби вбити таргана?
— Два. Один тримає таргана, інший ставить на нього Windows95.

— Доктор, допоможіть! Мені здається, що я Лінукс 2.0!
— Так? А в картці написано, що у вас манія переслідування.
— Так, це тому, що я боюся довгих пінгів. Ми, лінукси 2.0, від них падаємо.
— Так значить у Вас епілепсія?
— Ні, епілепсія у мого брата. Він думає, що він Windows 3.1!

Катастрофи століття: Хіросіма-45 Чорнобиль-86 Windows-95!

Що таке кінець світу?
— Це масове застосування системи контролю безпеки ядерних реакторів під управлінням Windows 95!

»Ото він із хмарами йде, і побачить Його кожне око. І будуть ридати перед Ним усі племена земні. Їй, амінь”. Так або приблизно так стародавній прозаїк Іван на прізвисько Богослов пророкує в своїх «Одкровеннях» про прийдешнє жахливому WINDOWS-95.

Мікрософт і фірма Боїнг оголошують спільну місячну програму безкоштовного польоту на авіалайнері Боїнг 797 Beta. Ласкаво просимо!

Сидять два мужика і на лаптоп Вінди генерує, а нічого не виходить, бо як Вінди… і на лаптоп. Приблизно на восьмий інсталяції один з них меланхолійно зауважує весь каталог з його подкалогами і тягнеться до кнопки. Другий і каже:
— Ти чого це робиш?!
— Як чого? Вінд б’ю!
— А навіщо?
— Бий Вінд — рятуй Росію…

Мужик дзвонить у магазин і говорить продавцю:
М. — В мене дим з комп’ютера йде.
П. — У вас, напевно, блок живлення згорів.
М. — Ні, мені сказали, що якщо поміняти щось в аutoехес.bаt, те він перестане.
П. — Ні, це не допоможе, у вас блок живлення згорів.
І так — півгодини, поки продавцю ненадоело…
П. — Вам потрібно подзвонити в Мiсrosoft і замовити NOSМOKЕ.СОМ
Через півгодини той же мужик дзвонить і говорить:
М. — Мені потрібний новий блок живлення, тому що мені в Мiсrosoft сказали, що мій старий блок живлення не підходить до їхній версії NOSМOKЕ.СОМ…

Президент Клінтон, з метою збільшити загальний інтерес до наук і технічних нововведень, запросив кілька великих комп’ютерних компаній брати участь у великому видавничому Мультимедіа-проекті з загальною темою «Слони». Назви частин проекту, зроблених відповідно компаніями:
Аррlе: «Дружні до користувачів Слони і їхня подруга Миша».
ІВМ: «Як продати Слона тому, хто хоче купити Бігову Кінь».
Nоvеll: «Поєднуючи Слонів».
Воrlаnd: «Усі Слони повинні коштувати $99».
NеХТ: «Фарбуємо Слона в чорний колір».
Мiсrоsоft: «Чому Ви повинні купити Мiсrоsоft Windоws».

— У вас Windows не висне?
— Ні!
— А ви його Install-ировали?

Програміста з Мікрософт послали на військові збори. Стріляє він на стрільбищі з автомата, — всі кулі повз. Йому кричать зі сторони мішені:
— Гей, подивися на свій автомат, у тебе якась проблема з ним.
Він дивиться на автомат, потім підносить палець до дулу і натискає на спусковий гачок. Палець відлітає. Він кричить у відповідь:
— З моєї сторони все нормально, кулі вилітають.
Проблема десь на вашій стороні.

У тюремній камері:
— Тобі скільки дали?
— 15 років.
— А за що?
— Розбив вікно.
— Та де ж ти працюєш?
— В Майкрософті…

Візит міністра охорони здоров’я (МОЗ) в одну з психіатричних лікарень. Оглянувши палати, процедурні зали, їдальню МОЗ изьявляет бажання перевірити, як утримуються уйнопомешанные хворі на небезпечні для оточуючих. Спускаються на 0-й поверх, Головний лікар (ГВ) відмикає сталеву ковану двері. За дверима довгий коридор. МОЗ переходить від камери до камери, читає таблички, іноді заглядає всередину. Біля однієї з камер. МОЗ: Так-так. Гостра параноя, OS/2 Warp, манія величі… Заглядає у віконце. Похмурий тип, побачивши МОЗ, починає кидатися по камері, кричать: «Ла-а-заходи!!! Ла-а-а-заходи!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!» МОЗ: (Звертається до ГВ) Часто він так? ГВ: Як нове обличчя побачить, одразу напад… Йдуть далі. МОЗ: Так-так. Гостра параноя. UNIX, манія величі… Заглядає у віконце. Похмурий тип, відірвавшись від споглядання власних рук, повертається, і розпливлися в усмішці, прорікає: «Справжня багатозадачність, повний контроль, Рулез Форева!» МОЗ: (Звертається до ГВ) Тихий який! Одужує? ГВ: Ні, тимчасове поліпшення. — (Повернувшись до віконця) — NT! Хворий, схопившись з ліжка, починає кидатися по камері, кричачи: «А-а-а!!! Яка витискає багатозадачність!!! Вихідні тексти!!! Суксь!!! Ла-а-а-заходи!!!» Йдуть далі. МОЗ: Так-так. Гостра параноя. Windows’95, манія величі. Заглядає у віконце. Камера порожня. МОЗ: (Здивовано повертається до ГВ) А де ж хворий? На процедурах? ГВ: ви Бачите Тільки зрозумійте нас правильно… Бухгалтерія у нас на Excel, особисті справи хворих на Access…

Зловив мужик(M) золоту рибку(Р):
(Р)-загадуй бажання
(М)-я хочу миру в усьому світі!
(Р)-це складно немає
(М)-ну тоді нехай WIDOWS 95 нормально працює
(Р)-слухай, а як щодо миру в усьому світі?

Чайник у хакера запитує, що таке Windows’95, OS/2 й DOS?
Ну уяви собі аеропорт.
На злітній смузі стоїть наворочений гарний літак. Пасажири в нього заходять — там скрізь килими, все класно. Запускають двигуни — і літак повільно об’їжджає навколо аеропорту, після чого пасажири виходять. Ось це OS/2.
На іншій смузі стоїть ще один літак — теж весь із себе, всередині килими. Садяться в нього пасажири, літак розганяється, злітає, і тут же розвалюється на шматки — це Windows’95.
А в стороні на полі стоїть старий, пом’ятий, брудний кукурузник — пасажири підходять, кладуть речі, потім штовхають літак, розганяють його і самі вистрибують — потім важко летять. Це DOS.

У новій російській версії command.com питання Abort, Retry, Ignore будуть іменуватися Нафіг, Нєфіг, Пофіг…

Потрапляють Гейтс, Клінтон і Гор в рай. Бог їх і питає: ну у що ви вірите?
Клінтон — Ну я вірю в демократію і т. д.
Бог — Молодець, сідай на мою праву руку, а ти Гір у що віриш?
Гір — Ну я вірю в те що є проблема глобального потепління та екології.
Бог — правильно віриш, сідай на мою ліву руку.
Ну а в що віриш ти, Гейтс?
Гейтс — Хе-хе, мені здається я вірю що ви сидите на моєму місці.

Вранці дзвонить Білл Гейтс до лікаря:
(Б)-Доктор у мене почався об’єктно-ориентный пронос, що робити?

Яка різниця між Біллом Гейтсом і Богом?
Бог не думає, що він Гейтс.

Всі люди діляться на дві категорії:
Перші не знають хто такий Білл Гейтс, А другі його не люблять.

«Designed for Windows’95» — напис на конституції США.

— Кажуть, співробітникам Microsoft заборонено спілкуватися з людьми, погано отзывающимися про Windows’95
— Що ж їм, бідним, і поговорити ні з ким?

Одного разу вночі летить над Нью-Джерсі старенький такий кукурузник. На борту п’ять чоловік: пілот, Майкл Джордан, Білл Гейтс, Далай Лама і хіппі. Раптом в багажному відсіку з гуркотом вибухає бомба. Салонаполняется димом. Двері в кабіну відкриваються, в салон выскакиваепилот.
«Значить так, джентельмени,» — говорить він, «У мене дві новини, хороша і погана. Погана — це те, що ми зараз шмякнемся десь посередині Нью-Джерсі. Гарна — те, що на борту чотири парашути, і один з них мій!» З цими словами він розчиняє двері і вистрибує назовні. Через секунду підхоплюється Майкл Джордан.
«Джентельмени,» — говорить він, «я найкращий у світі баскетболіст. Світу потрібні великі баскетболісти. По-моєму, найкращий баскетболіст повинен одержати парашут.» З цими словами він хапає один з парашутів, що залишилися, і з ходу вистрибує назовні, в темряву.
Піднімається Білл Гейтс і говорить: «Джентельмени, я сама хитромудра людина на землі. Світу потрібні хитромудрі люди, такі як я. Думаю, що сама хитромудра людина на землі теж повинна одержати парашут.» Він хапає ранець і — стриб назовні. Далай Лама і хіппі дивляться один на одного. Нарешті, Далай Лама говорить: «мій Сину, я прожив щасливе життя і пізнав блаженство Істинного Знання. У тебе життя ще все попереду, так що одягай парашут і — вперед.»
Хіппі посміхається і неспішно відповідає:
«Ша, тато, все нормально. Самий хитромудрий хлопець на землі тільки що стрибнув вниз з моїм рюкзаком.

— Як кличуть собаку Гейтса?
— Собаку Гейтса кличуть БІЛЛ!!!

Виходячи з будівлі компанії Microsoft, кілер помітив натовп юзерів, мітингувальників під вікнами з плакатами «Bill Gates MustDie».
«Накаркали» — усміхнувся він, витираючи від крові великий мисливський ніж…

Президент Netscape пробився на прийом до Білла. Коли він зайшов до його кабінету, то побачив Білла лежачим на підлозі.
-Отруївся! Подумав президент, прибираючи в кишеню SMIT WESSEN…

Кажуть, що Білл Гейтс зробив свій бізнес наступним чином — він ложив клавіатуру на стілець, і стрибав по ній своєю дупою деякий час, а потім компилировался і продавав що вийшло.
Дізнавшись про це кілька ламмеров вирішили теж зробити що-небудь приголомшливе (MD 99) і сівши на клавіатури стрибали час Те, коли ж відбили всі дупи, то компильнулись, запустилися і прочитали:
— Хренушки хлопці, дупою тільки Біллі щось написати…

Журнал PCWEEK опублікував фотографію, зроблену одним папарацці (чиє ім’я не розголошується в ім’я безпеки) з будинку навпроти особняка глави фірми Microsoft Білла Гейтса. На сенсаційне знімку видно Білл, що сидить за комп’ютером, на моніторі якого виразно проглядається заставка системи OS/2.

Білл Гейтс підходить до ресторану, а на ньому вивіска — «Ресторан виконав неприпустиму завдання і буде закритий»!