Хакер підходить до телефону:
Абонент: Алло!
Хакер: Перевірка користувача і пароля.
Абонент: Алло! Що таке?! Що сталося?
Хакер: Для довідки натисніть F1.
Абонент: Яке F1!!! У мене дисковий телефон!
Хакер: Тоді вставте Диск N2 і натисніть Enter.
Абонент: Який диск! Яке F1! Васю можна?!
Хакер: Вказаний Вами користувач не знайдений, повторіть спробу пізніше.

Сидить хакер зі своєю дівчиною в кімнаті, хакер за компом, дівчисько на кріслі.
Хакер щось робить, а дівчинка хоче, щоб привернути його увагу: — А у нас вчора під вікнами НЛО завис…
Хакер (сердито, не відриваючись від компа):
— Треба було UNIX ставити, під «вікнами» все висне…

В одному з Внз випускникам — програмістам задали питання: «Ви сіли в літак, і вам повідомили, що програму для бортових комп’ютерів писали ви самі. Що ви будете робити?» Всі студенти дружно відповіли «Спробую вибратися з цього літака і полетіти наступним рейсом», а один відповів «Нічого не буду робити.». І пояснив: «З моєю програмою цей літак навіть на взлетку не вирулить…»

З цього дня! У нас і скрізь! Ліцензійні версії Windows ХР в перекладі Гобліна!

У нього було важке дитинство… Восьмібітних іграшки…

— Навіщо комп’ютери пищать, коли натискаєш відразу багато клавіш?
— Щоб будити поснулих на клавіатурі програмістів!

Сидить програміст глибоко в налагодженні.
Підходить син:
— Тату, чому сонечко щодня встає на сході, а сідає на заході?
— Ти це перевіряв?
— Перевіряв.
— Добре перевіряв?
— Добре.
— Працює?
— Працює.
— Щодня працює?
— Так, щодня.
— Тоді заради бога, синку, нічого не чіпай, нічого не змінюй!

Після закінчення інсталяції програм Microsoft дуже часто можна прочитати —
Ми довго і важко працювали. Насолоджуйтесь!
Після роботи із деякими програмами Microsoft хочеться змінити цю напис таким чином:
Ми довго і важко працювали. Тепер… ваша черга!

Молодий спец запитує в хакера:
— А чому в мене Internet не працює?
— А в тебе Ті-Сі-Пі-Ай-Пі (TCP-IP) стоїть?
— Звичайно стоїть! Але як ти його назвав!

Тато, а хакери добре отримують?
— Добре, синку, років так п’ятнадцять…

Сидить програміст пише програму, раптом стук у двері. Відкриває — а там маленька смерть c косою!
Програміст:
— Не забирай мене зараз, дай програму дописати!
Смерть:
— Гыыыыыы, а я не за тобою, я за твоїм вінтом!

Чайник вважає що в мегабайте 1000 кілобайт
Програміст впевнений що в кілометрі 1024 метра

Плаче молода вагітна програмістка, сльозами заливається.
Мати:
— Та як ти могла? Та як ти посміла?
Програмістка:
— А він обіцяв стати зареєстрованим користувачем…

Переустановка Windows — як розморожування холодильника. Допомагає, але ненадовго…

— Алло! Техвідділ?! Я пароль набираю — а мене не пускають!
— Значить, правильно набирати треба.
— Я правильно набираю! П’ять зірочок!

В чаті: — Людиуменяпробелсломанчеделать?
Відповідь: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!

— Любий, ти кого більше любиш? Мене чи цю дурну штуку, за якої ти ПРОВОДИШ ЦІЛИЙ ДЕНЬ, СВОЛОТА!!!
— Ну, киця, як ти можеш порівнювати неживий предмет з КОМП’ЮТЕРОМ!

Зустрічаються якось дві ламера, один одному розповідає:
— Уявляєш, включаю вчора комп, вантажу Нортон, дивлюся — а у мене ліворуч диск С: і праворуч диск С:! А нафіг мені два диски З:! Я взяв один і стер!

— Ви з комп’ютером на «ти» чи на «ви»?
— Я з ним на «єп твою мать!»

Перша аксіома комп’ютерів.
Щоб помилитися, досить комп’ютера, але щоб дійсно зіпсувати все, потрібен все-таки ще й людина.

Справжні програмісти вважають, що…
— в 1 км 1024 м
— в добі 24 години або 3 байти
— в результаті переходу від 16 бітових додатків до 32 бітовим обсяг «Війни і миру» не подвоїться
— «порядок» — це в два рази
— А. Бітів теж пише програми
— БМП — не бойова машина, а битмэп в Вінд
— Reset — не кнопка, а гірка необхідність
— метод Батога і Пряника — алгоритм, описаний у відомій монографії Батога і пізніше модифікований Пряником
— Містер X — це журнал для шанувальників X Windows
— SS10 — це не ракета, а робоча станція
— товариство «Пам’ять» ЅІММами не торгує
— популярність програми обернено пропорційна кількості наявних у ній функцій
— програма закінчена, коли клієнт розплатився
— справжні програми ніколи не пишуться за гроші.

Програміст за комп’ютером сидить. Йому дружина приносить каву. Той, на неї не дивлячись, мовчки бере чашку, сьорбає, потім морщиться, повертається до дружини і говорить:
— Я ж не люблю без цукру!
— Я знаю, милий, але мені так хотілося почути твій голос!

Ранок. Хмурий як хмара програміст входить на кухню зі шляхетною метою чим-нибуль підкріпитися після безсонної ночі, проведеної за рідним пнем. Через якийсь час на кухні з’являється дружина, і, помітивши, м’яко кажучи, херовое настрій свого чоловіка, запитує:
— Що, Vasenka, програма не запрацювала?
— Заробила!..
— Що, може… неправильно запрацювала?
— Та правильно запрацювала… мать її за ногу!..
— Vasenka, а чому ж ти тоді такий хмуренький?
— На бэкспейсе задрімав!!!

Падає комп із 16-го поверху і думає: «От зараз би зависнути»

Вмер Білл Гейтс, став перед архангелом Петром. — Ну, що скажеш у своє виправдання? — Суворо запитав Петро, покручивая на пальці ключі від Раю. — Я ощасливив людство! — Це як?! — здивувався Петро. — Ну, так адже помер!

підписи:
Не відкладай на завтра те, що вчора відклав на сьогодні…

Народитися, щоб жити. Жити, щоб померти…

Людину формує не тільки середовище, а й інші дні тижня

Ідіть на… хоча постійте!

bpx regqueryvalueExA

з: Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиохуевшиеУважаемый Сергій
Анатольевич.doc

Скільки не наштовхували на думку все одно зумів ухилитися

Саме пливе в руки тільки те, що не тоне

Питання:
Привіт Всім! У мене є таке питання:
як в Delphi працювати з локальними мережами.
Наприклад у мене є 10 компів підключених через хаб, як з ними можна працювати.
Напевно з допомогою сокетів, але якщо вказувати Host:=’Comp1′ (Comp1-ім’я компа в мережі), нічого

не виходить… Наперед дякую
Відповідь:
Вказуй IP
Питання:
Якою може бути IP в звичайній мережі!!???
Відповідь:
А який може бути сокет в НЕ-ip-мережі?
Відповідь:
> в звичайній мережі
що значить «звичайної»? хочь сказати, існують ще Незвичайні, якісь хитрозадые мережі?
Питання:
Але ж у мережі з 5 компів у всіх компах IP=127.0.0.1
Відповідь:
так… кидай свої сліпі експерименти і бігом сюди, вивчати теорію
book.itep.ru

***
Питання:
Підкажіть будь ласка, як значення Edit.Text поділити на 1000?
Відповідь:
На тисячу окремих символів?
Відповідь:
«Мама мила раму»/1000 = «Мама мила дуже маленький шматок рами»

Відповідь:
як боляче… і сумно…
Відповідь:
> На тисячу окремих символів?
А якщо Edit.Text складається з одного символу? Поділити його на тисячу шматочків? Як?
Відповідь:
Збільшити та поділити на 1000 окремих пікселів.

***

Питання:
Як в процесі роботи програми певний пункт MainMenu1 відключити?
Відповідь:
Enable?
Питання:
так
Відповідь:
ну І?

***

Питання:
Як створити ЕХЕ-нік, щоб запускався на машині, де не встановлено Delphi.
Заздалегідь дякую!!!

***

Питання:
Зіткнувся з ситуацією, коли потрібно в циклі прогнати всі компоненти програми, візуальні,

невізуальні.
Також хотів запитати чи можна прогнати в циклі всі змінні?
Відповідь:
А куди прогнати? І за що?
Відповідь:
За межі програми, очевидно, прогнати…
Відповідь:
Компоненти не складно.
for i := ComponentCount — 1 downto 0 do ВонОтсюда(Components[i])
Ось із змінними проблеми. Тут хороший вибивала потрібен

***

Питання:
Хочу використовувати IsDebuggerPresent але не знаю куди її вставити в код? Помгите будь ласка.

Спасибі.
Відповідь:
У будь-яке місце вставляй, але перед нею таку штуку став //, або в фігурні дужки.

Ну раз так то і я трохи відпишуся тут:
Інститут російської мови в ході проведення реформи російської мови після вивчення сучасного російської мови вирішив ввести нові знаки пунктуації, а також невизначений артикль «бля».
***
якщо всі знайомі сидять в асьці — до дощу.
***
Сьогодні програмування — це змагання між Програмістами, які намагаються писати все більш «дуракозащитные» програми і Природою, створює все більш тупих користувачів. Поки що природа перемагає.
***
Великий гріх усіх програм перед програмістами — вони роблять те, що програміст написав, а не те, що він мав на увазі.
***
— У вас який бензин?
— Дев’яносто п’ятий.
— А немає дев’яносто восьмого чи XP?
***
Дивиться програміст телевізор. Йдуть титри. Програміст каже:
— Чорт, як ці фільми довго вантажаться!
***
Сидить програміст глибоко в налагодженні. Третій день сидить. Ні… чого не виходить. Підходить до нього син, і каже:
— Тато, а чому сонце встає на сході?
— Ти це перевіряв?
— Так.
— Працює?
— Так.
— Щодня працює?
— Так.
— Тоді синку, заради Бога, нічого не чіпай, нічого не змінюй!
***
.- Нещодавно один мій приятель за пару секунд сервер зламав!
— Він що, хакер?
— Ні, він мудак!
***
Клієнт розповідає друзям:
— Зламався комп, покликав сисадміна.
Той прийшов, подивився на комп, підніс руки до неба, прочитав якусь молитву, покрутив стілець 10 разів проти годинникової стрілки, штовхнув системник… все зароботало, підніс руки до неба… знову щось сказав і пішов.
Сисадмін друзям:
— Прийшов до одного ламаку, у нього шнур живлення на крісло намотався, так ось… піднімаю руки, лаюся про себе, разматываю шнур, штовхаю системник під стіл, лаюся… йду.
***
Приходить сантехнік до програмісту ремонтувати засорившуюся раковину.
Сантехнік починає копирсатися у відстійнику…
Сантехнік — А у вас тут з мережі всі на гвинт падає… ось і забило…
Програміст — Треба гвинт більше ставити?
Сантехнік — Ні, гвинт треба взагалі спиляти.
***
У програміста запитують:
— «Як Ви так швидко вивчили англійську мову?»
— Та… ну… це ж елементарно, там майже всі слова з C++ взяті!»
***
Америка, кінець 1999 року, співробітники компанії Microsoft сидять у літаку. Полетіли кудись… Стюардеса: — … і в якості приємної новини хочу повідомити вам, що бортові комп’ютери нашого лайнера управляються операційною системою Windows-2000! Командир і екіпаж бажають вам приємного польоту!
Через секунду — в дверях пробки — все лізуть через голови, щоб швидше вибратися! А один — самий розумний — сидить. Стюардеса:
— А чому ви не поспішаєте?
— А він у вас і не злетить!
***
Тема твору: «Образ матері в sms-повідомленнях».
***
Поставила як-то зла мачуха Windоws 98 і Windоws ХР в одну папку, покликала Попелюшку і сказала:
— Щоб до ранку обидві системи були по різних папках…
***
Про це мало хто знає, але Перше послання апостола Павла до коринтян починалося зі слів: «Добрий день. Не викидайте, будь ласка, цей лист, це не спам».
***
Вченими виявлено дитина, вихована спамерами.
Він може какати одночасно в тисячі горщиків…
***
Шановні абоненти!
Компанія МТС починає безкоштовне sms-розсилку творів класиків світової літератури.
До випуску готується 1-й том роману «Війна і мир» Льва Толстого. Вартість відмови від послуги 10$!
***
Спіймали дикуни академіка, математика та програміста. Привели їх на гору:
— Внизу натягнутий тент, хто зістрибне і на тент потрапить, той залишиться живий.
Академік розвів теорію, довго чогось думав, стрибнув — розбився.
Математик швидко порахував, прикинув, все врахував, пригнув і потрапив на тент.
Програміст думає «Ну, математик все порахував, я зараз так само зроблю».
Розбігається, стрибає, і з криком «Блін, переплутав знак!» відлітає в небо.
***
— Читач скаржиться, що в журналі занадто багато реклами…
— Нехай скаже спасибі, що у нас немає спливаючих вікон!
***
Оголошення.
Продам філософський камінь (двоядерний, 3,0 Ггц)
***
Користувач Інтернету потрапляє на небо, а там апостол Петро, подзвонюючи ключами, його питає:
— А ти зареєструвався? Ні! Тоді марш назад на Землю!
Це називається клінічна смерть.
***
Рекордна швидкість передачі інформації на малі відстані була досягнута сьогодні в офісі однієї з комп’ютерних фірм при падінні зі стелажа висотою в один метр коробки, в якій було 20 накопичувачів Seagate Barracuda 300 GB. Загальний обсяг переданої на відстань 1 метра інформації склав 300*20*8 = 48 000 гігабіт, час передачі склало t=sqrt(2h/g)=0.4 секунди. Таким чином, середня швидкість передачі інформації склала 120 терабіт/с.!!!
***
— Ви з комп’ютером на «Ви» чи на «Ти»?
— я з ним на “… твою мать”
***
Програміст вбігає в міліцію:
— У мене автомобіль зник!
— Знову ви! Та не пропав він нікуди, варто де залишили. Запам’ятайте, 404 — це його держномер.
***
З: Мої документыХрень за работеГеморТупые клиентыНеплательщикиОхуевшиеУважаемый Сергій Анатольевич.doc
***
— Що буде, якщо терористи підірвуть в центрі Москви атомну бомбу?
— Ну… по всій Росії будуть великі перебої з інтернетом.
***
Оголошення:
Куплю слона. Телефонувати ХХХ-ХХХХ. З питанням «На хуя?!» прохання не турбувати!
***
Біблія говорить:
01) На початку було слово, і слово було 2 байти, а більше нічого не було.
02) І відокремив Бог одиницю від нуля, і побачив, що це добре.
03) І сказав Бог; так будуть дані, і стало так.
04) І сказав Бог: нехай зберуться дані кожні своє місце, і створив дискети, вінчестери і компакт-диски.
05) І сказав Бог: так будуть комп’ютери, щоб було куди пхати дискети, вінчестери і компакт-диски, і створив комп’ютери, і нарік їх хардом, і відділив хард від софта.
06) Софта ж ще не було, але Бог швидко виправився, і створив програми великі і маленькі, і сказав їм: плодіться і размножайте, і заповнюйте всю пам’ять.
07) Але набридло Йому створювати програми, і сказав Бог: створимо програміста за образом і подобою нашою, і нехай володарює над комп’ютерами, і над програмами, і над даними. І створив Бог програміста, і поселив його в своєму ОЦ, щоб працював у ньому. І повів Він програміста до дерева каталогів, і наказав: з будь-якого каталогу можеш запускати програми, тільки з каталогу Windows не запускай, бо маст дай.
08) І сказав Бог: не добре програмісту бути самому, створимо йому користувача, відповідно йому. І взяв Він у програміста кістку, в якій не було мозку, і створив користувача, і привів його до програміста: і нарік програміст його юзером. І сиділи вони обидва під голим ДОСом, і не соромилися.
09) Білл був хитріший над усю польову звірину. І сказав Білл юзеру: чи справді сказав Бог: не запускайте ніякого софта? І сказав юзер: всякий софт ми можемо запускати, і лише з каталогу Windows не можемо, бо маст дай. І сказав Білл юзеру: давайте сперечатися про смак устриць з тими, хто їх їв! В день, коли запустите Windows, будете як боги, бо одним кліком мишки створіть що завгодно. І побачив юзер, що вінди приємні для очей і вожделенны, тому що роблять непотрібним знання, і поставив їх на свій комп’ютер; а потім сказав програмісту, що це круто, і він теж поставив.
ОА) І відправився програміст шукати свіжі драйвера, і звернувся Бог до програмісту і сказав йому: де ти? Програміст сказав; шукаю свіжі драйвера, бо немає їх під голим ДОСом. І сказав Бог; хто тобі сказав про драйвера? вже не запускав ти вінди? Програміст сказав: юзер, якого Ти мені дав, сказав, що відтепер хоче програми тільки під вінди, і я їх поставив. І сказав Бог юзеру: що це ти зробив? Юзер сказав: Білл спокусив мене.
0В) І сказав Бог Біллу: за те, що ти зробив, проклятий ти перед усіма скотами і всіма звірами польовими, і ворожнечу покладу між тобою і програмістом: він буде лаяти тебе нехорошими словами, а ти будеш продавати йому вінди.
ОС) Юзеру сказав: помножу скорботу твою і истощу гаманець твій, і будеш користуватися кривими програмами, і не зможеш прожити без програміста, і він буде панувати над тобою.
OD) Програмісту ж сказав: за те, що послухав юзера, прокляті комп’ютери для тебе; глюки і віруси зроблять вони тебе; зі скорботою будеш вичищати їх у дні роботи твоєї; у поті чола свого будеш налагоджувати код свій.
Е) І вислав Бог їх зі свого ОЦ, і поставив пароль на вхід.
OF) General protection fault

Програміст повертається пізно додому. Його зустрічає двоє громил.
Один з них дістає ніж і каже:
— Жени гроші.
«Провайдери», — подумав програміст.

Помирає молодий і талановитий програміст. Потрапляє до Бога на суд і плачеться:
— Господи! Чому я помер молодим? Адже Я був хорошим, дружині не зраджував, вірусів не писав, на порносайти не лазив… За що ти мене позбавив життя???
Бог піднімає Біблію і загрожує програмісту пальчиком:
— RTFM, батенька… RTFM.

Чайник запитує в хакера: «Як перезавантажити комп’ютер?»
Той, після секундного роздуму, відповідає: «Ctrl + Shift + Reset».
Чайник підходить до хакера і показує исходник непрацюючої програми:
— Подивися, де в мене помилка?
— У ДНК!!!

Чим юзер відрізняється від хакера?
Якщо попросити їх перезавантажити комп, користуючись тільки мишкою,
то юзер тисне на «завершення роботи» у Віндовсі.
А що зробить хакер?
Він підніме мишку зі столу і натисне нею на Reset.

Програміст приходить додому рано вранці. Дружина грізно запитує:
— Де шлявся?
— Та y коханки був: вино, музика, те та се…
— Не бреши, знову, напевно, всю ніч просидів в Інтернеті!

Стоять стара і молода повії на бойовій посаді.
Стара все пояснює — до кого підходити, до кого не треба…
На світанку раптом з дверей офісу нетвердою ходою виходить
мужик, волосся скуйовджене, очі червоні…
Молода:
— Ой, що це з ним?
Стара:
— Не звертай уваги. Це свій, програміст. Теж усю ніч трахкався.
Забрали сисадміна в армію. На кордоні служити. Стоїть він на посту. Раптом — кроки.
— Пароль!!! — … тиша.
— Пароль!!! — … тиша.
Сисадмін знімає з плеча автомат і розстрілює йде. Після цього голосно оголошує:
— User Anonymous: Access Denied.

Мужик заходить в лавочку, яка торгує легальним софтом. Підходить до одного
з продавців і тихо-тихо каже:
— Мені Windows’98, будь ласка.
Тут все, і покупці і продавці, завмирають і пильно дивиться на мужика.
Мужик не витримує такої паузи, обертається до всіх і кричить:
— Так! Так! Трахатись я йду!

Йдуть курси Microsoft Win’98. Інструктор (І) читає лекції чайникам-слухачам, серед яких випадково затесався програмер (П).
(І) — Windows’98 — це абсолютно надійна система, але якщо все ж щось трапиться, то для цих цілей існує утиліта Scandisk, яка працює абсолютно бездоганно. Головне: не здумайте вимикати автоматичний запуск цієї утиліти після збоїв в роботі. Ось недавно був такий випадок: один програміст видалив Scandisk, і коли Windows’98 випадково повисла, то після перезавантаження жорсткий диск був пошкоджений, а несправність не була усунена. А на іншому комп’ютері, де була встановлена ця утиліта, після збою в роботі Windows’98
перевірила диск, поставила нові параметри і для підстраховки перезавантажила комп’ютер.
(П) — Ага, знаю я цей комп, досі scandisk ‘ ом перевіряється, ставить нові параметри і для підстраховки перезавантажується…
Зловив мужик(M) золоту рибку(Р):
(Р)- Загадуй бажання.
(М)- Я хочу, щоб був мир у всьому світі!
(Р)- Не, ну це занадто складно.
(М)- Ну тоді нехай Windows’98 не глючить.
(Р)- Мир у всьому світі, кажеш?