НУ, ЮЗЕР, ПОСТРИВАЙ! Це стаття керівництво по вилученню максимуму задоволення своїх прямих обов’язків.
День Перший. Сьогодні, як зазвичай, п’ятниця 13, принаймні для мене, HашегоBOFH. Ранок починається з дзвінка начальника:
«Сьогодні ж мені на стіл звіт!» необачно гарчить він у трубку.
«Обов’язково,» ввічливо посилаю я його, роблячи кілька швидких пасів над клавіатурою.
Втім, «подумавши, я додаю в умиротворено замолчавшую трубку, «звіту доведеться почекати.»
«Що таке?..» спирає в зобу дихання у начальника.
«Схоже, знову вірус, до мене тільки що звернулися…» (ніхто, звичайно ж, поки не звертався — час активації мого нового вірусу 2 години, але як приємно відчувати себе провидцем).
«Ну тоді, звичайно…» збавляє обертів начальник. Спогади про вірус, разрушившем результати роботи за рік, ще свіжі в його пам’яті.
Я мовчки кладу трубку на принтер, включаю його і запускаю тест. Поворот ключа в замку — і мені вже ніхто не завадить проходити особливо важку місію Comanch’а. Стук у двері заглушається принтером, принтера я не чую — в навушниках мобилизующе звучить Tribal Dance, зі стану повного кайфу мене виводить тільки відчуття голоду.
Обід — це святе. Turbo Debugger — на екрані, трубка — на телефоні, двері — навстіж. За дверима — черга юзерів. Гарячі погляди проводжають мене, поки я вивішую табличку «Обід. Без причин не турбувати.» і закриваю двері.
Через двадцять хвилин у двері бомбою влітає начальник.
«Ну, як?» з надією запитує він.
«Працюю. А що, не видно?» крізь бутерброд осведомляюсь я, натискаючи Ctrl-F8. Вид червоного рядка, що з’явилася на екрані, як зазвичай, повністю задовольняє шефа. Виходячи, він навіть нагадує нервової натовпі: «Не заважати!»
Але хіба можуть юзери зрозуміти всю важливість правильного травлення?
Не дано це їм. І ось, через кілька хвилин самий нетерплячий (чи дурний? Втім, в даному випадку це одне і те ж) з упевненим виглядом стукає в двері і з порога заявляє: «У мене проблема!»
«У всіх у цьому недосконалому світі є проблеми,» філософськи заявляю я, думаючи про себе: «якби ти знав, яку проблему ти зараз собі створив!»
«Але моя проблема дуже важлива!» дзижчить він. «У мене дискета не читається! А на ній моя стаття!»
«Ну, добре, я поступаюся, «давайте її сюди. Тільки мушу попередити: мій дисковод щось барахлить. Як би зовсім не зіпсувати.»
«А Ви скористайтесь сусідній машиною,» пхає голову в пащу юзер.
«Як хочете,» погоджуюся (зауважте, ПОГОДЖУЮСЯ З ЮЗЕРОМ!) я, і засовую дискету в сусідню машину, де головка обмотана шматком шкурки (digger електронщик — і немає проблем). Ніжне шелестіння підтверджує, що відновити цю дискету не по силам навіть мені, про що я і заявляю юзеру. «І раджу скопіювати всі Ваші дискети, поки й вони не загинули. Несіть їх сюди.»
Після інструктажу (copy a: b:) я даю йому можливість самому скопіювати дискети. Невеликий драйверочек стежить за тим, щоб каталог з них «читався». Щасливий, він іде, отримавши від мене в якості премії Norton Disk Destroyer (NDD) і напуття перевіряти вінчестер частіше.
Обід закінчився, ігрове настрій пропало. Хочеться розваг.
Відкриваю двері, знімаю табличку. Чергу шумно вітає мою появу. Правда, не всі. Мій досвідчений погляд відразу виділяє з натовпу кілька осіб, відзначених печаткою мого останнього вірусу — очима, що дивляться хрест-навхрест. Дуже просто — весь виведення на екран здійснюється справа наліво, і не варто було мені докучати.
«По-перше, я виявив новий вірус.»
Важкий подих. Пам’ятають, каналії!
«Давайте сюди дискети, я вже написав антивірус.»
І адже дають! Ні, воістину, немає меж людської дурості.
Пора б вже і підучитися життя в одній організації зі мною. Але, втім, як нудна тоді стало б життя!
Отже, антивірус. Ні, ні, він дійсно знаходить шуканий вірус. Але заразом шле мені по мережі всі файли, що містять хоч що-небудь цікаве, і дбайливо укорінює пару нових вірусів. Мушу ж я що-небудь мати для розваг!
«А тепер заходьте по одному зі своїми проблемами…» єлейним голосом я запрошую. Давайте, голубчики! Руки сверблять!
«Я перший, Я!!!»
Ну, ну, батечку, та ви ще й нахаба!
«Ну, в чому наша проблема?» голосом доброго доктора осведомляюсь я, насолоджуючись видом його самовпевненого особи. До нього ще не дійшло, що це таке тягне його руку, судорожно стискає товсту пачку дискет, а вірніше, браслет його годин, до столу. Мабуть, вже пора його поінформувати. Втім, спочатку послухаємо…
«У мене ось тут архів, але він дуже великий, і мені сказали, що потрібна програма long…»
Ах, навіть так! Він ще і назви програм знає! Доведеться розширити його запас знань.
«Ох, вибачте,» перериваю я (оцініть, як важлива ввічливість для отримання потрібного ефекту), «але взяли Ви заходи для захисту Ваших дискет від магнітних полів? Ось у мене тут, наприклад, стоїть великий електромагніт (Ви як раз на нього поклали ваші дискети), орієнтований проти магнітного поля Землі, і тут воно нейтралізовано. А коли Ви їх сюди несли, вони могли розмагнітитися.»
Я дістаю дискету і показую йому на конверті малюнок магніту, піднесеної до дискеті впритул. Йому не дано зрозуміти, що «never, nie, nunca, jamais» та рядок ієрогліфів не переводяться як «не забудьте!».
Ну що ж, тут не місце для лікнепу. І як вишукано витягується його обличчя!
Архів, зрозуміло не уцілів, його годинник теж зупинилися. На прощання раджу йому носити в коробці з дискетами один-два магніти, але ОБОВ’ЯЗКОВО постійно орієнтувати їх полюса протилежно земним.
Не забути б поспостерігати за цим процесом.
Ще три подібних йому особистості розважають мене, але п’ятого перенести я вже не можу. Завтра і тільки завтра. Не можу ж я луснути від сміху на робочому місці. Запускаю на ніч пошук в електронній пошті організації за тиждень сороміцьких слів і компромату і вирушаю додому.

День Другий

Ви, напевно, думаєте, що за п’ятницею 13 слід субота 14? Для всіх, але не для мене. Адже я ж HашBOFH! За п’ятницею 13 може слідувати тільки п’ятниця 13, зарубайте це собі на носі! Втім, немає. Іноді, для різноманітності, настає перше квітня. І це як раз сьогодні!
Ніяких проблем, пара жартів у мене завжди в запасі. Головне не втратити ініціативу. Посилаю по мережі повідомлення: «General Protection fault, system halted», вичікую 5 секунд, і акуратно виливаю стакан чаю в корпус сервера. Вдоволене шипіння підтверджує стару істину: «Треба, треба вмиватися…»
Пара днів відпочинку забезпечена, треба розвинути успіх. Дзвоню начальству і осведомляюсь: «Так коли сервер-то лагодити будуть? Ми всі без нього, як без рук.» Стогін у телефонній трубці змушує мене порушити одне з моїх правил — не лякати марно, і я додаю: «здається, перед тим, як він вилетів, з вінчестера йшов дим…» і вішаю трубку. Безсонна ніч начальству і виправдання будь невиконаної роботи мені готові.
А тепер перейдемо власне жартами. Мене так і пре від передчуття. Простягаю руку до телефонної трубки, але мене випереджає хто-то з того боку. Телефонний дзвінок звучить, як музика.
«Доброго ранку!» повідомляю я в трубку.
«Якщо б!» намагаються зіпсувати мені настрій.
«А що таке?» осведомляюсь я.
«Я не можу увійти в мережу,» роз’яснюють мені.
«Ви не перший сьогодні. Дуже висока сонячна активність нинішньої весни призводить до накопичення статичного заряду, що наводить перешкоди в роз’ємах.»
Як любив казати мій заокеанський колега BOFH, «dumb mode on». Тепер з цією жалюгідною особистістю можна робити все, що завгодно.
«А що ж мені робити?» тремтячим від жаху голосом запитує трубка.
«Це нескладно. Заряд можна зняти, заземлив кабелі, що йдуть до Вашого комп’ютера. Витягніть всі кабелі з комп’ютера, та приєднайте їх до батареї опалення. Вона — хороший заземлювач.»
«Але вони не мають оголених кінців…»
«Не перебивайте. Приєднувати треба, звичайно ж, з допомогою шматка оголеного дроту. Я готовий Вам позичити свій. Зайдіть до мене негайно.»
Діставши з шафи злегка почорнілий від попередніх позик провід, я віддаю його жалюгідною особистості (і адже, дійсно, жалюгідною!) з нагадуванням: «Головне — не вимикайте інші кінці кабелів.»
«І мережевий?» з болем у голосі запитує особистість.
«І мережевий!» твердо кажу я. «А що ж інакше заземлювати-то? Та ви не хвилюйтеся, весь заряд піде в землю по батареї.»
Вона (особистість), похитуючись, іде. З чого б це такий нервовий підхід до простої операції?
«Е-е, а як Вас звуть?» кричу я навздогін.
“”, чується у відповідь.
Я звіряюся з записом у щоденнику за минуле перше квітня, і з деяким подивом виявляю, що ця жалюгідна особистість вже брала участь у подібній забаві рік тому. Втім, міркую я, я стримаю свою обіцянку — до моменту виписки з лікарні сервер полагодять, і увійти в мережу не складе праці. При першому ж миготінні світла я набираю 03, і, проводжаючи поглядом віддаляється «швидку», з гордістю думаю про свою чесність і здорове почуття гумору. Не забути б забрати провід, коли випишеться!
Після короткого замикання в усьому будинку залишився в робочому стані один лише мій комп’ютер, включений через саморобну UPS, виготовлену з акумулятора від БЕЛАЗа. Тепер можна трохи розслабитися, погратися у що-небудь розумне, paratrooper, наприклад, або tetris. До вечора мене вже ніхто не потурбує. Не забути б відправити email-letter-bomb BOFH на Дикий Захід, нехай поплаче над уламками свого pentium’а.

День третій

П’ятниця 13… Сподіваюся, я Вас вже дістав з цим нагадуванням, адже це моє основне заняття — діставати, не будь я HашBOFH! У мене сьогодні поганий настрій, вже годину ніхто не дзвонить, так що доведеться самому попрацювати над його підняттям. Шкода, що я трохи перестарався вчора з сервером — його досі не полагодили, і доводиться розмінюватися на дрібниці.
Дзвоню головному бухгалтеру та осведомляюсь: «Де три мільйони, виділені на закупівлю авторучок?!!». Напевно, не слід роз’яснювати, що розмовляю я голосом начальника, а інакше навіщо б я став витрачати час на установку «жучка» в його кабінеті та написання програми-синтезатора? І вже звичайно тупий визначник номера в його західному апараті показує телефон начальника.
«Витрачені…» лине здивований відповідь.
«А за актом N18237АП3874 (навіть просто прочитати це з екрану досить важко) на наступний день ці ручки були списані.» Я не додаю, що в той же день на його рахунок у комерційному банку надійшли ті самі три мільйони, це і так ясно.
«Але…»
«АЛЕ?» підсилюю я натиск. «Рекомендую написати за власним, і повернути гроші. За останні два роки… 25 Мільйонів.»
Я не уточнюю, що це і є сума його вкладу в банку. Мені, загалом-то, наплювати на його гроші і на гроші фірми. У мене є свій інтерес. Я давно відкладав цю справу до поганого настрою.
Ну точно, цей ідіот настільки перелякався, що побіг в банк негайно. Поєднуюся з банком, розміщую на його рахунок ще 500 мільйонів, нараховую на них відсотки за два роки, перекладаю їх на своє ім’я, а потім несміливо й невміло намагався знищити сліди 500 мільйонів, дбайливо залишаючи на самому видному місці кілька нулів. Для цього шахрая старої школи буде великим сюрпризом, коли при спробі приховати 25 чесно, потім і чорнилом, вкрадених мільйонів його притягнуть за пограбування банку на суму в 20 разів більшу.
Тут справа навіть не у відсотках, хоча pentium ніколи зайвим не буває, та й Cadillac вже пора міняти, тут справа в принципі. Бачили б ви його особа після кожної чергової «операції»!
Згадавши молодість, знаходжу в Ohio (для необізнаних: штат в USA) хакера зі стажем, якому не терпиться зіграти в старий добрий Retaliator, показую йому, що таке геній, і чим він відрізняється від таланту, і нарешті трохи охолоняю. Тепер можна і трохи розважитися.
Відкриваю двері, і вибираю з натовпу юзерів парочку мудріший. Звірині інстинкти вимагають задоволення, і без гідного суперника отримати справжнє задоволення просто неможливо.
«Викладайте,» похмуро кажу я, граючи вимикачем електромагніту.
«Я зараз пишу драйвер принтера, і у мене питання…» розпочинає один.
«Модель принтера?» діловито уточнюю я.
«HP LJ IV, повідомляє він.
«Ах, цей… У мене є класна бібліотечка.» Я не уточнюю, що цю бібліотеку я отримав з Hell BBS, і того, що в ній є приємні сюрпризи та подарунки. А тонер так погано відмивається…
«А у мене,» розпочинає другий, «Turbo Vision…»
«Але це ж очевидно,» я заявляю, «у мене є і для цього класна бібліотечка». Так, так, не дивуйтеся, я роблю подарунки. Мабуть, Ви ще не отримували подарунків від HашегоBOFH, інакше б не дивувалися. Бібліотечка для Turbo Vision має Artificial Intelligence, і при роботі в найбільш вдалі моменти замінює Yes на No і т. п. Ми вже посперечалися з її автором, скільки цей довірливий ідіот протримається на роботі після здачі програми. Я виграв — рівно два тижні.
Дзвонить телефон. Ну нарешті! Давай, голубчику!
«У мене не читається дискета.»
Непогана нагода для застосування улюбленого знаряддя BOFH — картотеки відмовок. На першій сторінці — найвишуканіша. «ЕНТРОПІЯ».
«Але вчора вона ще читалася…»
«Так, а як Ви дізналися?»
Ні, це просто неможливо. Таке не лікується. Лікар сказав в морг — значить в морг.
«Ви не перша, і, боюся, не остання жертва глобального зростання ентропії. Є тільки один спосіб захистити Ваші дискети від псування — упакувати їх якомога компактніше. Складіть їх вчетверо, а якщо зможете, то і у вісім разів, і загорніть в аркуш цупкого паперу. Добре, якщо зможете дістати промаслений — це полегшить їх обертання в дисководі.»
«Але…»
«Я знаю, що Вас лякали тим, що дискети псуються при складанні. Але це ж жарт для новачків. Ви що, не знаєте, що floppy перекладається як гнучкий? І потім, це єдиний спосіб уберегти Ваші дані. Ентропія прямо зараз знищує їх.»
Цікаво, послухав би він мене, якби я запропонував йому спалити дискети?
«Так, до речі, чудово зміцнює магнітний шар висока температура. Можна скористатися запальничкою або сірниками. І не забудьте зробити таку ж операцію з вінчестером — адже його, на жаль, не зігнеш.»
Звук зажигаемой сірники. Я перевіряю його номер телефону — в сусідньому будинку. Пожежників можна не викликати — саме рано чи пізно згасне. Я тихо кладу трубку на важіль. Мир праху твоєму…

День Четвертий

Нарешті я знайшов гру, яка дійсно здатна мені сподобатися — FlipFlop. Але знову дзвонить телефон, і я послаблюють зосередженість на ту саму частку секунди, яка могла б врятувати мене від остаточної загибелі.
«HашBOFH слухає.» Ялинок в моєму голосі — вірна ознака що насувається бурі.
«Ви не могли б мені допомогти…» Жіночий голос.
«Я Вас слухаю.» За її номером телефону я дізнаюся все, що хочу знати. І радий би проявити залишки джентльменських почуттів, але не можу нічого зробити — справедливість понад усе.
«Я не можу увійти в мережу. Повинно бути, щось з моїм паролем.»
Перевіряю — о боже, куди ми йдемо! Ця дівчина намагалася сама змінити свій пароль. Що це ще за джеймсбондовские замашки?
«О ні, це збій у мережі. Боюся, що Ви втратили доступ до свого розділу. Я спробую відновити його.»
Повертаю старий пароль, del *.txt, збільшую розмір її розділу в двадцять разів за рахунок всіх інших, не забувши повідомити їх про це, і повідомити її номер телефону, і лагідно кажу в трубку: «Ну, ось, і все в порядку. Боюся, не все вдалося відновити, але, я сподіваюся, у Вас були копії на дискетах?»
«Так.»
«Несіть їх сюди, я їх заодно перевірю.» І коли тільки вони навчаться життя в цьому суворому світі?.. На верхньому листі моєї картотеки відмовок сьогодні «КОСМІЧНІ ПРОМЕНІ»…
Телефонний дзвінок. Судячи з номером, начальник. Давненько я його нічим не радував. Посилаю йому вітання від кожного співробітника з детальним роз’ясненням, що вони про нього думають. У списку не вистачає тільки трьох — мене, його, і шеф-кухаря в їдальні (він чудово заварює чай спеціально для мене відтоді, як я підвищив його оклад втричі). І, зрозуміло, для повноти картини вписую «строгача» в особисті справи самих нечемних. Нечемних до мене, зрозуміло.
Тепер можна і трубку підняти.
«Де Ви були???»
І правда, начальник. Тільки він працює тут так недовго (колишній зліг з інфарктом), що іноді забуває, з ким розмовляє.
Посилаю на його комп’ютер сигнал однієї з моїх сторожових програм, яка виходить з його улюбленого «Лексикону» без запису і запускає барвисту порнуху.
«Як зазвичай, наводив порядок в мережі. Хтось з відділу постачання роздобув програму, яка під красиву порнокартинку очищає вінчестер. Вся мережа в небезпеці.»
«Ах-х-х…»
Тиша. До-олгая тиша. Розумна людина — мій начальник. Йому достатньо чотирьох — п’яти повторень, щоб зрозуміти очевидне. Але для вірності все ж… Посилаю Big Boss’у ту ж саму порнуху, але в куток екрану саджу ім’я-по батькові мого начальника. Головне — не переборщити, а то поставлять якогось тупицу — ніякого задоволення від роботи не буде.
Мій буржуінскій колега BOFH в таких випадках, здається, шукав цікаві штучки в email. Цінна думка. Що там у нас накопичилося на начальника? О-О! Ні, ВАМ, читачі, цього знати не належить! Не чіпайте мого начальника! Він мені ще знадобиться…

День П’ятий

Сьогодні, у п’ятницю 13, мій телефон дзвонить з самого ранку, і я вже не в силах ігнорувати цей шум. Просто висмикнути телефон з розетки – це не мій стиль, я застосовую цей метод тільки в тих випадках, коли є більш важливі справи. Але сьогодні HашBOFH страждає від відсутності цікавих занять, і телефон непоганий метод розвіятися.
«Алло, це бухгалтерія?»
Та Ви, батенька, не тільки нечемні, але й меркантильні… Я схильний вважати, що Ваше фінансове становище в самому недалекому майбутньому зміниться. Як багато іноді залежить від однієї неправильно набраною цифри!
«Так, бухгалтерія слухає.»
«Чому мені затримують зарплату?»
«А хто Ви такий?»
“!!!”
Я це вже знаю, а от бухгалтерія (невелика увертюра на клавішах) цього вже не знає.
«Але Ви у нас не працюєте! Про яку зарплату йде мова?»
«Як це — не працюю?»
Він, здається, все ще вірить, що це непорозуміння.
«А-а, я Вас знайшов!»
«Ну ось, я так і знав!»
Цікаво, мені почулося слово «ідіот» чи ні? Втім, це вже неважливо. Додати до його проблем мені вже майже нічого.
«Ви звільнені вчора за зловживання службовим становищем, і на Вас поданий позов до суду на суму…» пара секунд паузи для ефекту (мабуть, у мені живе великий актор) “… три мільйони рублів.” Що найцікавіше, це вже правда.
Ах, так, трохи не забув! Ще трохи середньовічної атмосфери.
«І не раджу ховатися — у нас довгі руки,» кажу я замогильным голосом. Остап Бендер був прав — такі фрази сильно діють на меркантильних. У цього типу навіть немає сил повісити трубку.
Варто мені повісити трубку, як тут же лунає нова трель. Ну, юзер, постривай! Не можна ж так нахабно набридати мені в п’ятницю 13, і при цьому сподіватися вийти сухим з води!
«Алло! HашBOFH на дроті.» Не хочу витрачати час на випадкові розмови.
«У мене проблеми з принтером. Він зовсім новий, але дуже блідо друкує.»
«О, це дуже просто. Потрібно лише замінити стрічку.»
«Але я не знаю, як це робиться.»
А то я не бачу, що ти нічого не знаєш, дурний юзер! (… боязко ховає тіло жирне… Втім, я відволікся.) «Не турбуйтеся, це дуже просто. Ви берете нову стрічку…»
«Але у мене немає нової стрічки.»
По-перше, тобі не слід було мене перебивати. Тоді ти ще міг би сподіватися на легку бруд у приміщенні і зіпсований костюм. А по-друге, навіть в цьому випадку твої надії навряд чи виправдалися.
«Не хвилюйтеся, з цього положення є простий вихід. Ви можете відновити Вашу стару стрічку. Крім усього іншого, Ви заощадите купу грошей!» Як говорили хороші хлопці в книзі «The Moon is a Harsh Mistress» by Robert Heinlein, «TANSTAAFL (There ain’t No Such Thing As A Free Lunch)». Для неписьменних і нерозуміючих по-англійськи поясню:
сенс цієї фрази приблизно збігається зі змістом фрази «Anything free is worth what you pay for it.»
«Отже, візьміть чорну фарбу (чорнило, туш, або ще що-небудь).»
«У мене тільки сині…»
«Але Вам необхідна чорна фарба. Може бути, у Вас є масляна або акварель або, на худий кінець, гуаш?»
«Є! У мене донька малює! І якраз сьогодні я купив їй у подарунок набір олійних фарб!»
«Відмінно, тоді приступимо.» Хороший у тебе був принтер… «Зніміть кришку принтера. Пригвинчена? Відкрутіть.»
«Ух ти, я тут якийсь дріт зачепив.»
«Нічого страшного, прикріпіть його назад.» Якщо ти здатен знайти його колишнє місце, прапор тобі в руки. «Тепер відкрийте чорну коробочку. Там знаходиться стрічка.»
«Ой!!!»
Я так і знав, що в тебе не вистачить розуму притримати стрічку. Ну нічого, у мене є час розважитися.
«Що таке???» Заклопотаність у моєму голосі непідробна. Настає критичний момент.
«Стрічка вся випала і размоталась!»
«Не нервуйте, змотайте її назад. Але скрутіть тугіше, інакше не вміститься.» Непоганий початок. Змусити його змотати стрічку я б не здогадався.
Важке сопіння. Кілька лайок в ті моменти, коли його костюм і окуляри стикаються з стрічкою. Зрозуміло, вона свіжа, і відмінно маститься, але не міг же я, справді, сказати йому: «Поставте перемикач товщини паперу на мінімум!»
«Зробили? Відмінно! Не закривайте коробочку.» Рада охочим повторити даний експеримент: не назавайте кэртридж кэртриджем, це може злякати юзера. «Візьміть тюбик з фарбою і видавіть його всередину.» Слово «всередину» тут — ключове. Воно служить для відділення безнадійних від тих, хто ще може врятуватися від найвеселіших наслідків. Мій новий знайомий відноситься до безнадійним, у цьому немає ніяких сумнівів.
«Видавив. А що робити з стрічкою?» Оцініть гумор ситуації. Людина з дешевим почуттям гумору сказав би що-небудь на зразок «Засуньте її собі…», але не такий HашBOFH. Я допоможу йому до кінця, і цей кінець буде жахливий. Ми, санітари комп’ютерного лісу, не можемо залишити дурість безкарною.
«Невже Ви видавили фарбу В ПРИНТЕР???» з нальотом інею в голосі уточнюю я.
«Так, а що?»
«Негайно приберіть її звідти! Вона може замкнути контакти! Робіть це як завгодно, але швидше!»
Шкода, що я не бачу цієї картини. Сходити, чи що? Ні, це може мене розжалобити.
Дзвінок в «швидку психіатричну» з повідомленням, що він раптом уявив себе негром, вже пішов. В його особовій справі в розділі «медицина» вже є запис про дивне ставлення до негрів і принтерів.
«Готово? А тепер все ж змастіть Вашу стрічку фарбою.»
«Але я витирав її газетами…»
«Ну так потріть стрічку хоча б цими газетами. І швидше — фарба може засохнути.» Я дійсно цього боюся — фарба повинна засохнути вже в принтері.
Шкода, що вже немає часу змусити його включити принтер з невідомо куди встромленим дротом і ссохшейся в моноліт стрічкою. Сирена вже чути за вікном. Але нічого, цей принтер послужить комусь іншому зайвим нагадуванням про те, що не следут даремно турбувати HашегоBOFH в п’ятницю 13.

День Шостий

Незважаючи на (а може бути, саме з-за) п’ятницю(-и) 13, у мене непогане настрій, я майже добрався до останньої стадії FlipFlop’а, і єдине моє бажання — щоб мене не дуже відволікали. Але що поробиш, мабуть, така доля HашегоBOFH, тобто мене… Як завжди, в самий невідповідний момент в класну музику, що лунає з мого Sound Blaster’а, вторгається стукіт у двері. Під траурні акорди, які супроводжують моя поразка, я підходжу до дверей, відкриваю її, та…
Треба відзначити, що моє дихання урвалося лише на мить, незважаючи на цілком… гм… неабияке видовище, яке виникло в дверному отворі.
Починаючи від зачіски в стилі «вибух на макаронній фабриці», і кінчаючи стрункими ногами в напівпрозорих чорних панчохах, і, звичайно ж, проходячи через злегка смущеную посмішку і багато іншого, заслуговує згадки, все видає в ній іноземку.
«Чи Не будете Ви настільки люб’язні…» щебече вона, скромно потупивши очі.
«Буду, буду…» ввічливо відгукуюся я. Як казали класики, «Буде, буде, шашлик із тебе буде». Ні, я не маю на увазі… А втім… Хоча з іншого боку?.. Хто знає, хто знає…
«Я з редакції журналу ‘BOFH news’», тонко зауважує вона.
Я, звичайно, роблю вигляд, що вірю, хоча не далі, ніж півгодини тому, зв’язувався з головним редактором з приводу спецвипуску «HашBOFH і всі-всі-всі», і жодних згадок про подібний візит не пригадую.
«Дозвольте увійти?» запитує вона.
Я занадто занурений у вирішення питання, як BOFH знаходить приводи для люті в країні, населеній такими чемними особинами, принаймні, жіночої статі, і не протестую. Вона перепурхує через поріг, і направляється до мого комп’ютера.
«Секундочку,» мляво протестую я, ще не до кінця отямившись від запаху її парфумів, але вже пізно. Дискета вже в дисководі, і рука занесена над Enter ‘ ом. Вельми симпатична рука, якщо говорити об’єктивно, хоча і віє від неї могильним холодом.
«Стій, де стоїш,» резонно повідомляє мені вона. «І не роби різких рухів.»
Загалом-то мені і не треба їх робити, мої програми та самі за себе постояти можуть, але моя цікавість не дає мені нудьгувати.
«А розмова вважається різким рухом?» ризикую уточнити я.
«Ну, взагалі-то, немає… принаймні, мені про це нічого не говорили,» вона лякається власної сміливості.
«Вибачте за кілька нескромне питання,» я намагаюся залишатися в рамках пристойності, «але яка сволота могла змусити таку…» я оцінююче розглядаю її, і роз’яснюю “… симпатичну представницю хакерського племені взятися за брудну роботу?”
«Не Ваша справа!»
Я належно оцінюю те, що навіть в найсуворішу хвилину вона не в змозі перейти на «ти», але все ж підходжу до неї, і, не звертаючи уваги на гарячкові натискання Enter ‘ а, відбираю у неї дискету.
«Посидьте тут п’ять хвилин, будь ЛАСКА,» я намагаюся не опустити рівень розмови, «поки я з’ясую, що Ви тут принесли…»
Вона так здивована невдачею, що покірно сідає, і досить-таки досить тупо дивиться на екран. Загалом-то, вона майже не винна, через тридцять секунд моя система ідентифікації роз’яснює мені, що CIA, КДБ, та ще 18 (вісімнадцять) розвідок зробили спільну спробу проникнути в таємниці HашегоBOFH, і тільки ця дівчина, за даними їх комп’ютерних експертів, могла щось зробити. Але не упускати ж таку прекрасну можливість…
«Ви знаєте, що сталося?» тоном глибокої впевненості в своїх словах заявляю я. «Ваші диски постраждали від потужного заряду статичної електрики. І як Ви думаєте, звідки взявся цей заряд?.. Ваші панчохи!!! Вони ж синтетичні.»
«Як?.. Я провалила своє останнє і найважливіше завдання за панчіх???» трохи не плаче вона.
«А ви їх зніміть,» раджу я.
«Як, прямо тут?»
«А де ж ще? Хто ж Вам довірить ще одне завдання, якщо дізнається про провал цього?» м’яко кажу я. Хоч вона і BOFH, але за таку поведінку покладається покарання. На вулиці зима, -25°C. А в машинному залі -5°C, бо HашBOFH, на жаль, Наш, і в машинному залі не топлять…
Світло в кімнаті плавно гасне, залишаються лише зірочки Norton’а.
Це спрацювала система AI, запущена при спробі проникнення в мережу програм моєї гості. Вона-то знає (система, звичайно), як заважає зайвий світло в подібних випадках. І тільки вона (знову ж, система) знає, скільки вона витратила на знищення вельми і вельми крутого софтвера моєї гості.
… минуло кілька хвилин …
«А ось цей jump у CIA і є Security Check, і якщо ми його…»
… минуло кілька годин …
«А ось тут MOSSAD зазвичай …»
Рано чи пізно я поїду в свій особняк на березі Середземного Моря (і не питайте, звідки він у мене — Вам не зрозуміти всієї краси битократии), і я не виключаю, що буду там не один. Здогадайтеся з трьох разів, хто буде другим. Невірно — комп’ютер. Але ось третій буде вона, хоч сама вона про це ще не знає. І тоді ми не будемо розмінюватися на дрібниці…
А поки — в самий цікавий момент (ми якраз зламували черговий «пыссворд» КДБ) дзвенить дзвінок — HашBOFH знову комусь потрібен. Ну що ж, а подати сюди цього жалюгідного ляпкіна-тяпкіна!

День сьомий

Хто це сказав? Я питаю, хто це сказав? Ах, невідомо, хто?
Це міняє справу. Тоді це можна процитувати. HашBOFH не терпить плагіату, але я не проти чесних цитат. Copyright, як відомо, означає «зкопійовано вірно».
The greatest programming project of all took six days; on the seventh day the programmer rested. We’ve been trying to the debug [email protected]#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
Так що, хоч сьогодні і п’ятниця 13, але я не відкрию двері нікому, і не підніму трубку, хто б не дзвонив. Я сьогодні дійду FlipFlop до кінця!
… увечері …
Адже і дійшов! Людський геній знову переміг! І класно ж це виглядає! Правда, автори готові вислати ще файл стадій… Ну що ж, значить, пограємо ще!!!

День Восьмий

П’ятниця 13, і телефон дзвенить, як божевільний. Я, HашBOFH, працюю, як зазвичай, в поті чола. Ні один юзер не відходить від мене безкарністю ю…
У сенсі, без доброї поради і корисною допомоги.
«Здрастуйте, я Вас слухаю!»
«Здрастуйте, я не можу прочитати інформацію на декількох дискетах. У мене там заготовки статей, майже готова дисертація. А через тиждень у мене захист.» І примудриться ж деяких!
Дивлюся на картотеку відмовок — на верхньому листі сьогодні «МАГНІТНІ ПОЛЯ ВІД ПЕРИФЕРІЙНИХ ПРИСТРОЇВ». Нехай це буде, скажімо, миша.
«Погляньте на провід Вашої миші — він выпрямлен?»
«Ні…»
«Тоді все ясно, по дроту тече струм, в ньому наводиться магнітне поле, як у электромагните. Ви помічали, що в електромагнітів використовують саме котушки з дроту?» Він не помічав, але вірить.
«А що ж мені робити?»
«Висмикнути миша, і чим швидше, тим краще.»
«Але я працюю в Windows…»
«Тоді тримайте провід миші прямим. У вас же є вільна ліва рука.»
Він замовкає, намагаючись, мабуть, уявити собі цю картину. Я продовжую лекцію.
«І погляньте заодно, що у Вас з іншими кабелями. Якщо вони не випрямлені, то це фатально для інформації.» Так і хочеться додати, що біти викривляються. Втім, навіщо ж стримуватися? «Адже при цьому біти викривляються.»
«Прошу вибачення,» проявляє він залишки інтелігентності, «а що таке біти?»
Гаразд, гаразд, якщо «прошу вибачення», то я не буду змушувати його підвішувати апаратуру за кабелі до стіни, щоб кабелі завжди були прямими.
«Біт є елементарна одиниця кількості інформації, саме біти зберігаються на дискетах.»
Dumb mode on, але що толку, як сказав хтось розумний.
«А як же вони можуть викривлятися?» дивується він. «Я кандидат фізико-математичних наук, і знаю, що відбувається в проводах.»
А ось це вже нахабство.
«Ну що ж, я дам Вам пораду — спробуйте зігнути кабель від клавіатури сильніше, і набийте що-небудь,» раджу я, запускаючи один зі своїх улюблених вірусів.
Через кілька секунд він уже смиренно просить зробити хоч що-небудь, щоб врятувати його комп’ютер.
«Є тільки один вихід — тримати всі кабелі постійно прямими.
Кращий спосіб — підвісити всі периферійні пристрої за їх кабелі до стіни.»
Я із задоволенням слухаю стукіт забитих цвяхів, а потім повні удари апаратури об підлогу, і, нарешті, соковитий вибух монітора. Я тихо вішаю трубку. Так буде з кожним… І туди їм і дорога!
Дзвінок…
«Алло.»
«Алло. Я не можу записати свої файли на дискету — комп’ютер показує червону табличку, а там щось написано по-англійськи.»
Просто не можу втриматися.
«Не могли б ви прочитати?»
«ЕРРОР ВІН ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО БРЕШІТЬ ВІН БРЕШІТЬ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТРЫ АБОРТ.»
«Як-як? Retry чого?» Тремтіння, юзер, тремти! (optionally тремти).
«Тут так написано: АБОРТ.»
«Припиніть жарти, мій час розписано по хвилинах. Покличте кого-небудь більш досвідченого до телефону.»
«Але тут більше нікого немає.»
А то я не знаю! Я навіть знаю, як тебе звати, коли і за чиєю протекцією ти був прийнятий на роботу, і чому ти з неї вилетиш вже сьогодні.
«Добре, прочитайте ще раз, мо-ільно.»
Я навіть по телефону відчуваю, як він червоніє, наближаючись до речі АБОРТ. Гаразд, нехай трохи охолоне.
«Понятненько… А ви раніше працювали з дискетами?»
«Так, але ці якісь інші. Менше і більш тверді.»
«Зачерствели,» похмуро жартую я.
«Невже правда?» захоплюється він.
Боже мій, яка непрохідна тупість! З тебе вийде справжній юзер, зразковий.
«Заспокойтеся, це жарт. У цих дискет є отодвигаемая штучка…»
«Ой, і правда відсувається!»
Ну ось, я так і знав! Бути йому юзером! Тільки справжній юзер здатний з першого разу знайти замість write protect tab шторку для захисту поверхні диска.
«Відмінно, відсуньте її на всіх Ваших дискетах. Саме вона і заважає читатися інформації. І приклейте її чим-небудь. Так, і не забудьте ще прорізати дірку в тому ж місці, де вона на великих дискетах. Справа в тому, що маленькі випускаються з заводу защищеннными від запису.»
Кілька воплів — це він пробує різні невідповідні інструменти для прорізання дірок, і промахується. Після цього хвилина тиші — це він приклеює шторки до дисків.
А я тим часом перу всі його файли… Дурість повинна бути покарана.
«Ой, я, здається, коли намагався копіювати, все стер…»
«О, не хвилюйтеся, це не ви, це я все стер.»
«Е-е-е…» він намагається щось сказати. Деякий час я з цікавістю чекаю чого-небудь членороздільного, але, не дочекавшись, продовжую.
«Було терміново потрібно місце для боротьби з раптово виникли вірусом.
Так що дякуйте мені, якщо Ваш розділ уцілів.» Пауза. «Втім, не дякуйте. Він не вцілів. І, до того ж, про відсутність результатів Вашої роботи вже відомо шефові. І наказ про ваше звільнення без вихідної допомоги вже підшитий до справи. І взяв Вас на роботу „по блату“ завлаб теж вже звільнений.» Як казав мій колега BOFH, make an excuse.
«І теж без вихідної допомоги. І штраф за невиконану роботу буде з вас і з нього стягнуто за рішенням суду. І… Втім, про решту Вам повідомлять в іншому місці.» І адже правда, повідомлять. Я не лякаю даремно.

День Дев’ятий

Цікаво, чи пов’язано це з тим, що сьогодні п’ятниця 13, чи ні, але мене, HашегоBOFH, здається, намагаються звільнити. Звичайно, точно сказати не можна, але все ж, все ж… Наприклад, кілька хвилин тому проект наказу про моє звільнення з’явився в комп’ютері у начальника. Ні, я не хочу сказати, що він піде кудись ще, але сам факт… Мабуть, пора щось зробити.
Насамперед, розглянемо причини. Ну, точно. Мого начальника переводять з підвищенням, і він, здається, вирішив, що в останній день йому все зійде з рук. Доведеться пояснити йому всю глибину його помилки.
Викликаю його в кабінет Big Boss’а, а Big Boss’а відправляю в закордонне відрядження за рахунок фірми від імені Головного. Як полохає птах, Big Boss вискакує на своєму Mersedes’е і поспішає додому збиратися. Я навіть замовляю йому квиток на літак в один кінець. І заодно обнуляю його рахунок у швейцарському банку, щоб не дуже квапився назад. Придумає теж, підвищити мого начальника без консультації зі мною!
Йду в спорожнілий кабінет, електронний замок давно вже відкритий. Займаю крісло, зазначивши, що у порівнянні з моїм воно жорсткувато, і приймаю статечну позу. Ну, ось, так і знав, що це справить враження. Його щелепа відвисає досить низько, щоб кулька, скачаний з наказу про моє звільнення, прямісінько увійшов йому в рот. Йому навіть не відразу приходить в голову його виплюнути (він — слід читати «начальник» при першому входженні, і «наказ» при другому).
«Чи Не вважаєте Ви, що дещо поквапилися з моїм звільненням?» ввічливо питаю я у нього. «І чи не вважаєте Ви, що текст цього наказу вкра