Вийти заміж за програміста

Розділ 1. Чому ваш вибір — кращий

Дорогі дівчата і жінки, ви вирішили вийти заміж за програміста? Ви зробили
правильний вибір, що свідчить про наявність у вас гострого розуму і тонкого
смаку. Спробуємо обгрунтувати цю очевидну думку на кількох прикладах.

1. Програміст об’єднує в собі кращі риси людини з хворобою Дауна та
капітана далекого плавання. Кожен вечір (за винятком вечорів, коли він
Інтелектуально спілкується з іншими програмістами) він вдома за комп’ютером, але в
водночас думками дуже далеко.

2. Якщо він прийшов додому в той час, як Ви спілкуєтеся зі своїм (або чужим, без
різниці) коханцем, досить сказати: «Любий, це мій колега. Він нічого
не розуміє в комп’ютерах.» Єдина незручність, яке ви випробуєте, це
те, що коханець запропонує наступного разу зустрінеться у нього.

3. Якщо Вам раптом захочеться покурити чи випити, він не буде Вам цього
забороняти, так як сам він робить це постійно.

4. Він ніколи не буде Вас дратувати тим, що, коли Ви, втомлена, готуєте
вечеря, він лежить на дивані, втупившись у газету або телевізор. Програміст знає
своє місце краще будь дресированої собаки. Воно — за комп’ютером.
5. Вам ніколи не доведеться замислюватися, що подарувати йому на свято. В будь –
торжество він буде шалено радий простий коробочці дискет його улюбленої фірми.

6. Вам не доведеться мучитися вечорами від того, що приготувати йому на вечерю.
Програмісти всеїдні.

Розділ 2. Як здійснити вашу мрію

Якщо Ваш обранець витримав всі Ваші перевірки на повноцінність (деякі з
перевірок наведені у наступній главі), то дістати його буде простіше простого.
Але насмілимося дати Вам декілька рекомендацій.
1. Прийшовши до нього в гості попросите його показати Вам його архів. Якщо у нього
менше 128 дискет, то він ще занадто молодий для шлюбу. Якщо дискет у нього більш
512, то він одружений, або вже розлучений. Правило діє в геометричній
прогресії. Власник 1024 дискет може бути двічі розлучений, а власник 2048 –
3жды.) Якщо він Вам покаже свій стриммер (пристрій таке), то, в принципі, на
нього можна полює, але знайте, що він — мажор. Ну а якщо він буде мимрити, що
його архів пожерли віруси, ховрахи або моль, або говорити, що його архів на
роботі, то ДУЖЕ уважно читайте наступну главу.

2. Дізнайтеся коли mail-time на його улюблених бибиэсках. Тоді Ви не будете мучитися
від того, чому він не подзвонив вчасно. Ви завжди будете знати, коли він Вам
подзвонить (зазвичай — о п’ятій годині ранку). І він не буде ображатися на Вас за Ваші
дитячі образи.

3. Вночі напередодні весілля обесточьте його мікрорайон. Нічого страшного немає в
тому, якщо він на весіллі буде похмурий. Головне — він буде на весіллі.

4. Постарайтеся провести медовий місяць в місці, де відсутнє електроживлення.
І постарайтеся потім не сумувати все життя, згадуючи цей місяць.

Розділ 3. Як відрізнити фальшивку

Останнім часом китайські підпільні піратські фірми випускають багато підробок
під нашу продукцію. Деякі з цих фальшивок навіть не мають видимих зовнішніх
дефектів і мають нормальний розріз очей і цілком системний червоний колір очей
носа. Не розкриваючи всіх секретів нашої фірми опишемо кілька тестів,
дозволяють відрізнити наш виріб від фальшивки.
1. Дівчата без комплексів можуть скористатися тестом для відбракування найбільш
грубих підробок. Попросіть чоловіка, який стверджує, що він програміст,
показати Вам свій писюк. Якщо він покаже Вам що-небудь відрізняється від PC,
можете дати йому ляпаса і прогнати геть.

2. Будучи наодинці з перевіряється вимовте фразу:” Мама рідна!” або «Рідна
мама!». Справжній програміст відразу скаже:«Де?..» і почне озиратися в
пошуках плати.

3. Запросіть свого обранця куди-небудь, де є комп’ютер, і покладіть
поряд з комп’ютером дискету. Якщо дискета не виявиться відразу в дисководі або
кишені Вашого партнера або, якщо він навіть не запитає, що на цій дискеті, то
це фальшивка.

4. У самий невідповідний момент задайте йому питання типу: «Коханий, а хаевая
дискета — це хороша чи погана?» або «Дорогий, а щоб ти зробив, якби
тобі дали по фрекам?». Справжній програміст відповість на такі питання в будь-якому
стані.

5. Якщо у відповідь на Вашу фразу: «Дорогий, я хочу, щоб ти мене запам’ятав на все
життя!» він тягне Вас не в постіль, а до сканера — це справжній програміст. 6.
Як-небудь, будучи з ним наодинці, попросіть його де-небудь надряпати на пам’ять
слово з трьох букв — інт. Якщо він напише INT — це системник, якщо напише int
— прикладник, а якщо запитає: «Хіба у тебе такі ініціали?» — женіть геть.

Глава 4. Інструкції з експлуатації

Останніми иследованиями вчених встановлено, що програмісти — натури
творчі. Тому вони ніжні, вразливі, і поводитися з ними треба з великою
обережністю. Інакше можна зіпсувати наше виріб, або бути побитим самої, або
може статися розпад союзу (сімейного, а не республік).

1. Ніколи не ставте свої інтереси попереду його інтересів. Якщо Ви хочете
норкову шубку, а він збирається на ці гроші купити дорогу периферію, то не
устаивайте скандалів — він не піддасться. Краще скажіть: «Дорогий, давай купимо
мені шубку, а потім я одягну цю шубку і ти зробиш з мене чудову діфку!»

2. Перепившему програмісту покажіть Dendy, але в руки не давайте. Йому відразу
стане краще, але не давайте йому розламати Dendy-вона Вам ще знадобиться в
наступний раз.

3. Постарайтеся вивчити його мову. Наприклад, программистски фраза: «Ти що,
охрінів за своїм комп’ютером? Скільки можна тебе чекати в ліжку?» звучить як:
“Ти що на переривання не реагуєш? У мене зараз в ліжку IRQ0 всю систему
підвісить!”

4. Якщо він працює, постарайтеся не вмикати одночасно в одну розетку праска,
електрочайник, електроплитку, щипці, телевізор, пральну машину і т. п.
Програміст, несохранивший свою програму, буває СТРАШНИЙ !!!

5. Постарайтеся вивчити напам’ять звук конекту (або, якщо Ваш чоловік сисоп, то
виклику сисопа на ялина). Це може стати в нагоді Вам у багатьох життєвих ситуаціях.
Наприклад, заходить чоловік на кухню і вимагає їсти, а обід не готовий. Просвистите цю
чарівну музичну фразу і Ви будете приємно здивовані тим, як швидко він
зникне з кухні, кинувшись до свого комп’ютера.