Майданчик ліфта у великому приміщенні. З коридору з’являється Перший і стикається з виходять з ліфта Другим.

Перший. Привіт! Давненько не бачилися! Ну як життя?

Другий. Так ось, машину собі купив.

Перший. О, вітаю, давно пора. Ну і як, нормально паше?

Другий. Та ніби тьху-тьху.

Перший. Не гальмує?

Другий. В сенсі? Гальмує, звичайно. Де ти машину без гальм бачив?

Перший. Це так, де ж таку візьмеш… Хоча я свою розігнав — прямо літає.

Другий. А не боїшся?

Перший. Та нісенітниця, якщо відразу після розгону все в нормі, то й далі порядок буде.

Другий. Ну як знаєш, а мені стрьомно дуже розганятися. Я і права недавно отримав.

Перший. Так вона у тебе, виходить, не персональна? І багато користувачів?

Другий. Я та дружина…

Перший. Це що ж виходить, у тебе дружина — адмін?

Другий. Хто?

Перший. Ну, адміністратор.

Другий. Так, вона у мене працює адміністратором. А як ти здогадався?

Перший. Сур-рово… Ладно, головне, щоб тачка не глючить. Ось у мене, прикинь, був випадок — вікна відкриватися перестали. Три вікна відкриваю, четверте — облом.

Другий. Не, у мене вікна нормально відкриваються. А з-за чого таке може бути, цікаво?

Перший. Та з-за RAM’а… Гавкнулось там щось.

Другий. Ні, у мене рама ніби в порядку…

Перший. Або ось ще глюк був — я думав, миша здохла…

Другий. Прямо в машині?

Перший. Що означає в машині? На килимку.

Другий. А, ну хоч пощастило, шукати не довелося. Відразу викинути зміг.

Перший. Дик навіщо викидати? Вона жива виявилася. Там насправді на шину якась погань лізла…

Другий. Постривай, вона в тебе що, ручна?

Перший. Хто?

Другий. Миша.

Перший. Ну не ножна ж!

Другий. Ясно, я теж люблю тварин… Так ти шину поміняв?

Перший. Хе, так як її поміняєш? Разом з мамою хіба що…
Другий. А в тебе що, мама в цих справах січе?

Перший. Дещо січе, дещо ручками пояснювати доводиться. Ось і того разу… Взагалі вона у мене ASUSовская…

Другий. Це де таке?

Перший. На Тайвані.

Другий. Да-а? У тебе мама з Тайваню?! Треба ж, а по тобі і не скажеш!

Перший. А що? Вони цілком пристойні!

Другий. Та не, я ж не націоналіст якийсь… Цікаво просто.

Перший. А у тебе великий гвинт?

Другий. В сенсі? У мене їх багато.

Перший. Багато? Ну ти крутий! І скільки ж?

Другий. Так що я їх, вважав, що? Гвинти ці, гайки…

Перший. Ги-ги-ги! Та я ж не про те! Я про вінчестер питаю.

Другий. Який вінчестер?

Перший. В машині.

Другий. А там що, вінчестер є?! Я не помітив.

Перший. Ну ти даєш! Звичайно, є, як же без нього?

Другий. Ну так, звичайно, в наше кримінальне час… Говорили мені, що це крутий салон, але я не думав, що настільки… Значить, машини разом з вінчестерами продають! Слухай, а його ж, напевно, тепер якось треба реєструвати?

Перший. Все, що треба, фірма-продавець вже зареєструвала. А якщо і ні, це їх проблеми.

Другий. Легко сказати «їхні проблеми». А якщо мене менти з вінчестером загребуть?

Перший. Ось робити їм більше нема чого, як з твоїм вінтом розбиратися! Слава богу, не в Америці.

Другий. І то вірно…

Перший. А відео у тебе яке?

Другий. А в тебе що, і відео в машині є?

Перший. Звичайно, і у тебе є.

Другий. Так? Дивно… Ладно, я почитаю вдома опис уважніше.

Перший. Угу, це завжди корисно. Дозвіл-то хоч якесь?

Другий. А, так значить все-таки треба дозвіл?

Перший. Що значить «треба»? Чим більше, тим краще!

Другий. Врахую… І де його отримувати треба?

Перший. В «Властивості екрану» ставиться.

Другий. Що ставиться? Друк?

Перший. Ні, друк в іншому місці задається… Ладно, потім почитав. А аудіо у тебе яка?

Другий. У мене не «Audi», у мене «BMW».

Перший. Чого? Це що ж виходить, вони тепер звук роблять?

Другий. Звичайно, роблять, де це ти бачив сучасну машину без звуку? Зараз навіть у самого останнього «москвича» радіо є…

Перший. Ну чому тільки у москвича? У глибинці народ зараз теж технічно підтягується. Хоча те ж радіо на машині просто не всім потрібно…

Другий. Ну якщо є — не виривати ж його!

Перший. Теж вірно. А модем-то у тебе є?

Другий. Та я не в курсі, кажу ж, тільки що купив… Продавець начебто не говорив про таке. Так що, може, і немає…

Перший. Так, до інету підключись обов’язково. Тільки дивись, зі своєю крутою тачкою вірус якийсь не подцепи.

Другий. Е, ти на це натякаєш? У мене дружина!

Перший. Ах, ну так, вона ж у тебе адмін, це її турботи… (Підходить ліфт.) Ну ладно, пора мені. Як милом обзаведешься — повідом адресу. (Заходить в кабіну.)

Другий. А тобі що, мило потрібно?

Перший. Та мені не треба, у мене і так чотири халявних скриньки…

Другий. Ти чого, мильним бізнесом зайнявся?

Перший. В сенсі? Спамом, чи що? За кого ти мене приймаєш, мені ще жити хочеться!

Другий. А що, це нині так небезпечно?

Перший. А то! За це провайдери прибивають тільки так.

Другий. Треба ж, ніколи б не подумав… Дякую, що попередив.

Перший. Ну все, вибач, справи. Поки що. (Тисне кнопку.)

Другий. Поки… гей, Гей, погодь! У тебе яка машина?

Перший. Поки що третій «пентіум». (Двері закриваються, ліфт їде.)

Другий (на самоті). Треба ж, третій «пентіум»… І не чув про таке. Цікаво, це крутіше шестисотого «мерседеса»?