— Будь ласка, допоможіть, у мене тут проблеми з комп’ютером…
— Так, давайте… Що у вас на екрані?
— На чому?
— Ну, на дисплеї. Що там — на ньому?
— Не вішайте, будь ласка, трубку… на що, ви кажете, у мене що?
— Що зараз на екрані монітора, який ви бачите у себе перед очима?
— Е-е-е… знаєте, я вам, мабуть, пізніше передзвоню.

А ось діалог з області Бівіса і Батхеда:
— У мене монітор чогось нічого не показує.
— Так… У вас монітор нічого не показує. Він включений в мережу?
— Хм, хі-хі, не-а!
— Ну і що ж тоді?
— Хе-хе, гм-м, хе-хе… А, ну да, точно. Спасибі!

Навіть я знаю, що миша, це те, чим треба возити по столу, щоб по екрану рухався курсор, а зовсім не ножна педаль швидкості…

— Здрастуйте, скажіть, як мені вибрати килимок для миші?
— Ви можете придбати будь-який, на свій смак.
— Так, але я боюся, що він буде несумісним з моїм комп’ютером…

— Так, тепер натисніть на праву кнопку миші…
— Я не можу натиснути на праву кнопку миші, тому що тут немає жодної правої кнопки.
— Ну як же… У всіх є по дві кнопки на миші. У деяких, звичайно, їх цілих три, але дві є обов’язково. Подивіться, будь ласка, уважно і скажіть мені, скільки кнопок у вашої миші.
— Дві. Але вони обидві ліві.
— Але вони не можуть обидва бути лівими! Одна з них ліва, а інша обов’язково права!
— Ні, у мене вони обидві ліві, але тільки одна ближче до мене, а інша трохи далі!
— Спробуйте повернути миші на 90 градусів за годинниковою стрілкою.
— О! Так, звичайно, набагато зручніше! Який же я тупий!

— А тепер натисніть на клавішу «права стрілка».
— Ви маєте на увазі клавішу «backspace»?
— Ні, я маю на увазі клавішу «права стрілка».
— А! Може бути, кнопка «enter»?
— Ні, просто «права стрілка».
— У мене такої немає.
— Гаразд, давайте так… ви можете знайти на клавіатурі клавішу пробілу?
— Ось, знайшла.
— Тепер рухайте руку вправо… Натрапили на клавішу «ліва стрілка»?
— Так!
— Так от ще через одну клавішу від неї буде «права стрілка».
— Ах, так! Спасибі.

А іноді люди при вигляді комп’ютера впадають в такий побожний жах, що забувають взагалі все, що коли-небудь знали.

— Вибачте, знак оклику — це така палиця внизу точка?
— Точно.

— Вибачте, ви мені не допоможете? У мене тут в паролі є такий значок -палиця якась…
— ???
— Ну такий, знаєте, дуже схоже на знак оклику, але тільки догори ногами.
— Буква «i», чи що?
— А, ну так. Спасибі.

— Здрастуйте, у мене не друкує принтер.
— А ви підключили до комп’ютера?
— Я включила його в розетку і поставила як можна ближче до комп’ютера — як вказано на малюнку.
— Так, але ви повинні його ще й підключити до комп’ютера таким спеціальним шнуром, який повинен бути в коробці з-під принтера.
— Так, там був якийсь шнур, але я думала, що він запасний, і викинула його разом з коробкою.
— Тоді вам доведеться купити шнур і все-таки підключити принтер до комп’ютера.
— Але це не показано на рисунку.
— Без цього нічого не вийде.
— Боже мій, як це все складно!
— Нічого складного. Просто купіть новий шнур і все буде в порядку.
— Ви що ж, хочете сказати, що, щоб працював принтер, я повинна купувати якісь додаткові деталі?
— Взагалі-то ні, але ж ви самі сказали, що викинули шнур, який додавався до принтера.
— Знаєте, напевно, я краще покличу сусіда, він зробить так, щоб всі нарешті запрацювало.
— Добре, покличте, але тільки вам все одно знадобиться шнур.
— Нічого, мій сусід добре розбирається в комп’ютерах.
— Гаразд. Удачі.

А ось знову Бівіс і Батхед:
— У мене чогось принтер текст не друкує.
— А ви дали йому команду друкувати?
— Хм, хі-хі… А, ну да, точно… А як це?

— Здрастуйте, це Internet?

— Та що ж це таке?!!! Всякий раз, коли я вам дзвоню, мій internet відключається!

— Здрастуйте, я зламав internet, ви мені його не полагодите?

— А ви з’єднали мене до останньої версії internet?

— Вибачте, будь ласка, я ніяк не можу відправити електронну пошту.
— Чим я можу вам допомогти?
— Я відправляю свій перший електронний лист.
— Вітаю вас, і в чому проблема?
— Ну, я надрукував букву «а», а як до неї тепер кружечок-то домалювати?

— Здрастуйте! З ким я кажу — з власником Інтернету?
— Я б хотів купити Інтернет! Скажіть, будь ласка, скільки це буде коштувати?
— У мене вдома, на жаль, немає комп’ютера. Є версія Інтернету у вигляді книги?
— А Ви могли б підключити мене до останньої версії Інтернету?

Жінка, яка нещодавно купила ПК, задавала можливі і неможливі питання протягом години. Нарешті, домовившись практично про все, висновок поцікавилася, чи обов’язково їй для підключення до Інтернету везти свій комп’ютер до провайдера або ж можна зробити так, що фахівець з Інтернетом приїде до неї додому і все підключить на місці.

Офіс. Бажаючий долучитись до Інтернету чоловік середніх років приволакивает 17-дюймовий монітор. На питання «Навіщо?» відповідає: «А хіба не це пристрій потрібно для організації доступу у Всесвітню павутину? Я просто хотів, щоб Ви підключили Інтернет до мого комп’ютера». Взяти в толк, що для підключення вимагається частина, що залишилася вдома, довго не бажав. Наступний відвідувач цього непростого дня попросив «скопіювати Інтернет» на принесену їм дискету і залишився дуже незадоволений, коли йому пояснили, чому це неможливо.

Але найбільше абсолютно несподіваних запитань і прохань обрушується на співробітників провайдерських служб технічної підтримки. Таким ось макаром відрізняються як початківці, так і ті, хто вважає себе досить досвідченим. Так, один молодий чоловік на повному серйозі просив проконсультувати його щодо підключення до Інтернету через текстовий редактор.

А це просто кілька дзвінків у службу технічної підтримки:
— Мене щойно підключили до Інтернету. Як мені тепер його використовувати?
— Інтернет працює дуже повільно. Не могли б Ви перезапустити його?
— У мене зник Інтернет. Я відключився від нього вчора ввечері і не зміг підключитися вранці. Чи Можете Ви надіслати мені інший Інтернет?
— Я зламав Інтернет. Полагодите його, будь ласка!

А на закінчення кілька прямо-таки унікальних випадків.

Співробітниця досить великої фірми-провайдера подзвонила в службу технічної підтримки своєї ж фірми і попросила їй допомогти: «Я запустила броузер Netscape, а він з’явився в маленькому віконці, а не на весь екран, і з-за цього я не можу тепер бачити весь Інтернет».

З розмови між двома чоловіками в транспорті: «Наскільки я розумію, Інтернет це такий маленький чіп».

«А чи буде працювати в Інтернет свята?» — запитав допитливий користувач при укладенні договору з провайдером.

— Я натиснув, а монітора-немає!

— У вас мама здохла…
— ОСЬ СУКА!

— Можна, ви мені просто вставите і я піду…

— Покажіть он ту відеокарту в красивій коробці…
— Так ви її все одно не купите…
— ПОКАЖІТЬ!
— Розумієте, під неї потрібна специфічна конфігурація.
— П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
— Та взагалі-то це не відеокарта…

— Вінчестер крутили???
— Ні, він же сам крутиться…

— Я його вставив, він там повернувся у своє положення, не вилазить і шебуршит! (це про диск у приводі)

— Дзвонить, дзвонить, а як кіно, так вааще писар…

— З-за вашого дурного аджепишного акселя у мене сказишник писиайныйс идешником раидовским бошку сйерориваются. (це клієнт був такий…)

— А де у нього хвіст?
— Як де??? В заду стирчить!
— А ось і не вгадав, він, сирітка, в коробочці…

— (нестямний крик) НЕ ЧІПАЙТЕ ЦЮ КЛАВІАТУРУ!!!
— Чому?
— Вона не підключена…

— А можна CD-ROM відновити?
— Спробувати можна.
Клієнт дістає компакт-диск, розламаний на дві частини…

— У вас пам’ять?
— Так, причому фірмова.
— Чому ж ви мене не пам’ятаєте?

— Що краще, AMD чи Intel?
— Дивлячись куди пхати…

— Що таке мультимедіа?
— Всі, крім Microsoft…

— Я тут іграшку відкопав… RealMyst називається…
— Нічого собі відкопали, це гра кінця 2000 року!
— Що мені зробити, щоб вона у мене літала?
— Близько 1000 баксів…

— А як же монітор?
— Ой, а ми його, здається, продали…
— Як продали, я ж його ще не приніс.
— Тоді що ви від мене хочете???
— Щоб ви його мені відремонтували.
— Ой, вибачте, заради бога, зашпарился. (дивиться паспорт) І який козел вам ТАКЕ продав?
— Ви.

— А як файл в модем скопіювати?
— ???!!! У вас комп’ютер давно?
— Та в мене його взагалі немає.

— А можна зовнішній модем всередину комп’ютера поставити?
— ?! Ну в принципі можна. Тільки навіщо?
— Не задавайте дурних питань!

(трохи підкоригувати щодо живої розмови)
— Помацайте ось тут… Ну як, м’яка? А ось у цієї форми поприятней… Ой, акуратніше, з такою треба обережніше… Аж вся світиться! Кладіть її на стіл, кладіть, не бійтеся, засмущал я вас з минулого… Ну як, це вам більше сподобалась? Хоч вона найдорожча, але нею ви будете довго користуватися і жодних капризів… Берете? Чудово! Я тут її поки це… Ось так у нас народ продає і купує МИШКИ.

— Я у вас сьогодні джойстик купив і не зрозумію, куди його тепер вставити.

— А у вас AMD150 для Pentium є?

— У вас пасивні миші є?

— На моєму ACER-8sp літачок погано літає, сіпається.

— Могли б Ви розповісти про технічні характеристики захисного екрану, які захищають мене від монітора?

— Яка у вас версія модему: Європа чи Америка?
— Канадський він!
— Ні, версія, яка Англійською або Голландською? Можна я на коробочці прочитаю?
— Так, будь ласка.
— О, version internal! Це те, що мені потрібно!

— Я у вас картридж купив кольоровий, а він з WORD не друкує. З CorelDraw друкує, а з Word немає. Треба б поміняти…

— Чи немає у Вас замінника миші? Чув, ручка є така?..
— А для чого?
— Щоб на екрані писати!

-У Вас лапи для моніторів є?
— Що-що?
— Hy, щоб він висів у висячому положенні!

-Ви мені не скажете, як звучать колонки?
— ???

— У мене є факс-апарат. Якщо я куплю факс-модем і присоеденю до нього факс-апарат, принтер у мене вийде?
— Ні, між ними потрібна ще АТС…
— А-а-а! Розумію: потрібна ще програма емуляції АТС!

— Підготуйте мені, будь ласка, на завтра комп’ютер, але я поки не знаю, який кофигурации.

— Ви мені можете встановити мультимедіа?
— Так.
— А куди?

— А інформацію зі сканера можна на комп’ютер завести…

— Я тут у вас купив матірну плату…

Килимки для миші вибирає:
— Котиків краще взяти, котики — вони шорсткі.

Дзвінок у фірму:
— Алло! Доброго дня! Це станція BBS?

— У вас дисковод і клавіатура є?
— Є, $27 і $16.
— Працювати вони будуть?
— Так, звичайно, гарантія 3 місяці.
— Ви не зрозуміли: вони стикуються один з одним або ні; комп’ютер-то y мене вийде?
— Краще спочатку зверніться до літератури, а потім що-небудь купуйте?
— Не морочте мені голову; комп’ютер состотит з дисководу і клави, і вони повинні працювати разом. (Йде махнувши рукою.)

— Модеми y вас є?
— Які?
— Щоб з ким-небудь спілкуватися.

Купує ЅІММы:
— А вони морозу не бояться?..

— Мені мою материнську і процесор пошкодили програмісти.

— Скільки коштує підключення до комп’ютера мови програмування?

— Що таке електронна записна книжка?
— Так відразу і не поясниш…
— Не треба мені пояснювати: y мого друга є CITIZEN, і я думаю це як CITIZEN. Ви мені поясніть, як туди записувати: ручкою чи як?

— У вас є мікрофон?
— Є.
— А де тут, куди говорити?

— У вас є розширювач?
— Що?
— Hy, пам’ять розширити…

… — Якщо я беруся однією рукою за батарею, а інший за монітор, мене б’є струмом.

— У мене безпричинне звернення до вінчестера…

— Вибачте будь ласка, ми купимо y вас принтер.
— Не треба вибачатися.

— А можна з комп’ютера радіо зробити?

— У вас є порошок для сканера?

— А джойстик через миша підключається?

— У мене проблема на стику між материнською платою і пам’яттю.

— Я y вас сьогодні машину купив, і ось y мене проблема з’явилася.
— Яка?
— Вона не розмовляє!

— На яку відстань підключається ваш модем?
— Як це?
— Hy в Internet потрапить?

— Що мені треба зробити, щоб купити CDROM?
— Грошей дати!

— Скільки буде коштувати комп’ютер з мишею, клавіатурою і ПДВ?

— У цього CDROM’а кнопка є, щоб програвати музичні диски?
— Є.
— А живлення до нього підключати треба?
— Треба. А як же інакше?
— Hy може він працює від батарейок.

— Мій вінчестер погано, а головне нерегулярно читає!

— У мене миша сама бігає!

— У Вас є в продажу інтернетний кабель?