Багато читачів напевно чули про некомерційної мережі Фідо, яка в кінці 80-х — початку 90-х років була для масового користувача більш доступна, ніж інтернет. Фідо і зараз існує цілком благополучно, так як володіє деякими відмінними від інтернету рисами, тому досі привертає до себе нових користувачів. Але мова зараз не про те, чим ці мережі відрізняються, а про те — чим відрізняється шлях початківця користувача, що бажає потрапити у Фідо, від пригод неофіта-интернетовца. Я дозволив собі показати цей процес у вигляді діалогу фидошника і интернетовца, які діляться своїми враженнями в пивному барі…

Розповідає фідошник:

У далекому 93 році я купив свій перший модем. Приблизно тиждень його налаштовував, нарешті, сконнектілся з якоюсь ББС-кою і скачав нортон командер 1-ї версії. Почуття невимірного щастя було настільки глибоко, що довелося запити днів на десять.

Далі мої успіхи стали рости просто в геометричній прогресії. Якщо у перший тиждень я навчився скачувати з ББС файли, у другу — закачувати їх же назад, то на якусь третю тиждень я зумів в 4 ранку викликати сисопа на чат і вельми продуктивно прочатился з ним до 7 ранку. Лог роздрукував на принтері і з гордістю показав його дружині. Та здивовано подивилася і запитала: «А чому ти розмовляв з якоюсь псисей? У тебе, випадково, біла гарячка не почалася?» Після цього від образи довелося перестати розмовляти з дружиною і запити ще на тиждень.

Через десять днів почуття досади трохи вляглося, я зумів пересилити себе і заговорити з дружиною, запитавши — де в цьому будинку лежить штопор. З плином часу відчуття неймовірної крутизни стало настільки ємним, що стало зрозуміло — настав час відкривати власну ББС. Сказано — зроблено! 20-мегабайтний вінчестер був майстерно поділений між турбо-паскалем і файловими областями ББС. Для скачування користувачам були викладені всі файли, які я сам тягнув з різних ББС, а також раритет — власноручно мною написана програма «Talk», яка дуже майстерно эмулировала людський розмова. Вона вимагала ввести рядок, а після натискання на Enter відповідала: «Сам дурень! Ги-ги-ги!». Це дало мені повне право написати в анонсі станції: «Десятки мегабайт гигазов варезов онлайн, в тому числі — мої оригінальні розробки, присвячені штучного інтелекту». Назвав я свій скарб скромно — «Super-Extra-Mega BBS» і став чекати дзвінків, так як ясна річ — така класна борда жодної реклами не потребує.

В перший тиждень, як не дивно, шквалу дзвінків не було. У середу, правда, подзвонив Колян, викликав мене на чат і ми прочатились всю ніч. Я був Коляну настільки вдячний за дзвінок, що порадував його повідомленням про те, що зробив його косисопом своєї станції. Колян помітно згас, а потім несміливо запитав — чи треба йому тепер щоночі чергуватиме на моїй станції як косисопу, чи достатньо пари раз у тиждень?

Минав час, кількість користувачів на моїй ББС обчислювалися вже сімнадцятьма юзерами. До мене зверталися шанобливо — сисоп. Деякі навіть дзвонили у голосове час і просили сисопа до телефону. Дружина (от дурепа!) спочатку відповідала, що ніякої сисопы тут немає, потім в її душу закралися страшні підозри і мене почали катувати — кого це я приводив додому під час останнього відрядження. Але непорозуміння скоро зникло, і після цього дружина вже не здригалася у відповідь на подібні прохання по телефону, а ввічливо відповідала, що сисоп зараз підійти не може, так як цей кретин забув купити молока, тому відбував трудову повинність по дому і на даний момент сисопит на вулиці палас з вітальні.

Тим часом, потроху мої ночновато-пивоватые діалоги з юзерами починало вповзати таємниче і чарівне слово «Фідо». Ні, я звичайно знав, що в перекладі з англійської це слово означає всього-навсього прозивне ім’я дворової собачки, типу як у нас «Кулька», або «Бобик». Але юзери мені розповіли, що це — називання знаменитої некомерційної комп’ютерної мережі, яка простягла свої щупальця по всьому світу. Оскільки комерсант з мене нікудишній, зрозуміло — я дуже захотів у цю мережу потрапити…

(фідошник перевів дух, налив собі ще три літри пива і продовжував): Однак, ніхто з користувачів не міг (чи не хотів) мені пояснити, яким чином туди можна потрапити. За цю інформацію я готовий був дати навіть рівень «сисоп», але і на цей шантаж так ніхто і не піддався. Одного разу, правда, я мало не потрапив в цю мережу. Діло було так. Приїхав мій знайомий програміст, ми з ним сиділи, пили пиво і я повідав йому мою нездійсненну мрію. Програміст знизав плечима і сказав, що у нього є знайомий, який є вузлом у Фідо. Він його попросить, і той дасть мені адресу. З цими словами програміст зняв трубку телефону, подзвонив, покликав якогось Сашу і попросив його запустити мене в Фідо. Саша сказав, що немає проблем і сказав, щоб я підійшов до телефону. Із завмиранням серця я взяв трубку і почув наступний монолог: «Коротше, візьмеш свіжий нодлист, знайдеш там мій телефон, далі мейлером перевіриш зв’язок, фрекни там що-небудь для тіста, закинь мені логи, а після цього — йшли діректом свій номер пойнта і паролі до роботів. Все зрозумів? Щасливо». І повісив трубку.

Я був приголомшений. Ймовірність потрапити в цю мережу стрімко наближалася до нуля. Це зараз я знаю що таке мейлер, фрек, логи і т. д., а в той момент — що «нодлист», що який-небудь «будробАн» — звучало абсолютно однаково.

Але, як часто буває, безплідне чекання по закінченні декількох місяців раптово розродилося у вигляді повідомлення з чату одного юзера моєї BBS. Цей хлопець написав, що його бос-нода готовий взяти мене в пойнти, і що на наступний день вони разом приїдуть до мене додому, щоб звершити таїнство залучення мене до цієї мережі. Юзер сказав, що вони все необхідне принесуть із собою, включаючи фрондуру, а від мене потрібно тільки вдосталь напоїти боса пивом, так як це є необхідним ритуалом ПОСВЯЧЕННЯ. Я не дуже зрозумів, з якого дива вони приведуть із собою якусь фронтову дурну, але поставився до звістки з належною поштивістю.

На наступний день дружині на ранковому шикуванні було повідомлено — яка велика честь мене чекає, і були дані необхідні вказівки з прийому важливих гостей. Дружина заразилася моїм святковим настроєм, тому купила ящик пива не в пляшках, а банки, також погладила мій костюм і навіть спробувала прибрати в комп’ютерної, хоча напоролася ногою на валяється відеокарту і залишили ці безнадійні спроби.

В сім годин вечора пролунав дзвінок у двері. Ми з дружиною урочисто пішли відкривати. На порозі стояли два молодих людини чисто программистской зовнішності, які синхронно відкрили рот, побачивши мене в костюмі і дружину у вечірній сукні.

За вечерею, втім, осушивши по десятку банок пива, гості оговталися від початкового збентеження і навіть розповіли якусь фидошную історію про те, як хтось там щось там не туди встановив, що сталося десь там. З усього розповіді я зрозумів тільки слово «Козел» і «модем», але ввічливо сміявся для підтримки розмови. А під кінець вечері хлопці просто відкинули всякі умовності і з допомогою банки маслин, купи кісток від баранячих ніжок і пивних банок зобразили на столі якусь композицію, яку вони назвали «Схемою роутінга эхомейла в 5020».

Кілька обалдевшая дружина запропонувала їм каву, хлопці якось посмутніли і сказали, що їм пора вже приступати до основної мети свого візиту, якщо, звичайно, ще залишилося пиво. Один з них попросив у дружини помаду і написав на дзеркалі у передпокої якісь дивні цифри, які, як він пояснив, означали відтепер мій пойнтовый номер. Дружина невдоволено кривила рота й поцікавилася — що, тепер її чоловіка будуть завжди за номером выкликать, як зека? Хлопці скривилися, сказали дружині, що вона не врубається і попросили піти на кухню — займатися своїми прямими обов’язками.

Після цього хлопці сіли у мого комп’ютера, швидко розкритикували файли конфігурації і версію ДОС, а далі протягом години встановлювали якусь дико громіздке програмне забезпечення, шляхом перелаюючись і вживаючи дивні терміни. Під кінець цієї екзекуції з’ясувалося, що мій юзер писав файли конфігурації для Front-Door, а мій бос встановлював бинка. Вони ще випили пива з цього приводу, замінили Bink на Front-Door, конфіги від Front-Door на бинковые, привітали мене і розпрощалися.

Майже всю ніч я не спав, прислухаючись з трепетом до того, як мій модем безперервно набрав якийсь номер. Вранці фидошной пошти на комп’ютері не виявилося. І тільки через пару тижнів з’ясувалося, що мейлер всю ніч долбился в Каліфорнії, так як хлопці щось наплутали з трансляцією телефонних номерів.

Після цього знаменного дня пройшло всього півроку, і мій мейлер вже не дзвонив у позаурочний час босові. На паркані поруч з моїм будинком з’явився напис: «Фідо — рулез. Інтернет — козел!». Я став отримувати і читати фидошную пошту і був майже зовсім щасливий.

Про те, що відбувалося на початку мого славного фидошного шляху — можна розповідати годинами, але мені б хотілося почути — як ти потрапив у свою мережу і які хвилюючі моменти з цим були пов’язані…

(З цими словами фідошник налив собі ще три літри пива, і приготувався уважно слухати. Дещо ошелешений цією сповіддю интернетовец якийсь час задумливо пив напій, а потім приступив до свого хвилюючої розповіді):

Приїхав я в офіс «Корбіни-Телеком», заплатив гроші і отримав доступ в інтернет.