Ти питаєш, чи дійсно досвідчені російські програмісти дуже цінуються в США? Які мови і операційки варто знати в першу чергу? І так далі по пунктах? Стривай-но, ти кого питаєш? Не того чи зачумленого китайця з лаптопом? Ні? Значить, ти ставиш ці дурні запитання мені, досвідченому російському програмісту, спокійно живе в невеликому каліфорнійському містечку? Ось що я тобі скажу, хлопець. Люди, які задають такі питання, не можуть називатися «досвідченими російськими програмістами». Таким людям не світить працевлаштування навіть у ПАР. Адже головна фіча, з якою ти зіткнешся в Америці — не тонкощі хай-тека, а толстости жінок.
Але так і бути, давай по порядку. Тобто не з поганого, а з самого поганого. З варіанта, при якому ти

1) Одружений програміст

Ох… Ну ти і влип… загалом, заздалегідь налаштуйся, що через рік американської життя вона тебе кине. Рідкісний виняток — коли дружина програміста теж програміст, що працює під тією ж операційкою. Такі люди живуть довго і щасливо і померти в один день від загального вірусу. Але подібні пари так само рідкісні, як виндовоз без багів. Частіше дружина програміста — це щось зовсім іншої півкулі мозку. Умовно кажучи, художниця. Можливо, в Росії ти прилаштував її на якусь околокомповую роботу кшталт web-дизайну. І ось ти, крутий уокер, приїжджаєш в Штати на двадцять тисяч в рік. Тут же купуєш поюзанный «фордик» і затишно кондомик c видом на паркінг. І виписуєш з Росії свою мишку-норушку, яка вдома завжди була тихіше кулера і нижче драйвера. Через півроку виявляється, що мишка краще тебе водить тачку і знає всі навколишні бари. І звичайно, вже говорить по-англійськи без акценту, чого ніколи не може досягти ні один російський мужик — зате немає для нього нічого жахливішого, ніж російська дружина, кричуща «Йес!» під час оргазму (навіть «Дас іст фантастіш!» було б не так огидно). Більш того, поки ти там тиснув батони і варив свої рукавиці, твоя тихоня вже подружилася з кількома іншими досвідченими програмістами. І знайшла, що їх червоні «ягуари» рулять крутіше, ніж твій «форд козлин» кольору «б/у». Масла у вогонь підливає Інтернет: якщо ти живеш в Пенсільванії, вона обов’язково сконнектится з веселим хлопчаком з сонячної Каліфорнії. Назад, якщо ти — веселий хлопчина з Долини Штучних Цицьок, вона знайде інтелігентного пост-дока з Бостона, який обов’язково погодиться з тим, що російській жінці на півдні — як оселедці на сковорідці.
Зараз-то ти посмеиваешься, але зверни увагу: після того, як дружина пошле тебе на хреф, тобі пряма дорога в гомосеки. Адже твоє пригнічене самотність швидко помітять — тільки не баби, а мужики. І коли в підхмеленої компанії місцевих одиноких самців ти знову вимовиш слово «підор», обов’язково знайдеться такий приятель, який пожурить тебе за стереотипи і заведе гниле толковище про пригнічених бажаннях. Втім, не виключено, що байдужість твою помітить і нудьгуюча дружина якого-небудь іншого програміста — вона тільки приїхала, або вже так зледащіли, що їй влом пиляти в Каліфорнії (або в Пенсільванію). В результаті декількох таких бенкет-ту-бенкетів в окремо взятій групі «наших зарубіжних» виникає те, що математики називають транзитивным замиканням, ботаніки — перехресним запиленням, а етнологи — просто «соебществом».
Для тих програмістів, кого часто били в дитинстві, а після ще змусили закінчити МФТІ або МДУ, інших варіантів просто немає. Але якщо ти реальний російський мужик, то незабаром зрозумієш, що природа дала тобі унікальний шанс. Бо тепер, після відходу з твого килимка цієї бездротової щури, ти знову —

2) Вільний програміст

Для початку запам’ятай: все, що ти знав про американських жінок — міф. Твій уявний десктоп повнять іконки струнких і доступних телиць, а насправді такі девайси вантажаться тільки на скотобазах Голлівуду. Але куди жахливіше іншого. Ти звик до російським жінкам, які самі бігають за мужиками. Причому ця підсвідома звичка — зовні все виглядає так, немов рулять мужики. І тільки дуже досвідчений програміст знає, що жінки в Росії і по чисельності, і по біологічній активності обганяють мужиків — надто вже покиляли наших татусів війни, алкоголь та інші експерименти влади. В країні ковбоїв все інакше. У звичайному штатовском барі на півсотні мужиків ледь наскебется одна дівчина, у якої увігнута талія, груди опукла, а не навпаки. А з дівчиною — обов’язково компанія з її бойфренда і трьох колишніх бойфрендів. Всі інші сорок п’ять ковбоїв бачать себе її майбутніми бойфрендами і очей з неї не спускають. У такий аеродинамічній трубі бабі залишається лише крутити своїми опуклими частинами. А потім, коли почнеться бійка — стрибнути до дверей і чекати того, чия ріпа не буде хакнута табуреткою. Саме за такої несумісності інтерфейсів одружений російський програміст в Америці швидко втрачає свою дружину (дивись вище). І ще з-за цього в Штатах ти легко можеш опинитися у в’язниці за дії, які у російської жінки викликали б лише хихикание. Якщо ти йдеш за американкою по вулиці — вона тебе легко садить на п’ять років. Якщо ти вщипнув її за дупу — тобі світить ще більше. Перше називається «секшуал харасмент», конкретніше «сталкінг». А друге — «секшуал ассолт», конкретніше «анал пенетрейшн». Запам’ятай терміни, стане в нагоді в бесіді з адвокатами. Ти питаєш, невже вони не хочуть? Адже в кіно вони це роблять і в ліфтах, і в басейнах, і все таке. Проблема в тому, що насправді «всім таким», включаючи наркоту і ракындролы, займалося в них минуле, батьківське покоління. За гегелевско-тругеневскому принципом це призвело до тотального обессексиванию, опопсению і взагалі консерватизму нинішнього покоління.
Ти напевно в курсі, що якщо американці хочуть позайматися сексом, вони запрошують один одного на обід. Але ти не в курсі, що цей ідіотський звичай (ну хто, скажіть, займається цим з набитим шлунком?) дотримується дуже жорстко. Тобто, якщо ти запрошуєш американську жінку поїсти разом, у неї в системному блоці відразу загоряється червона лампочка: «Караул, мене хочуть трахнути!» І поліція вже тут як тут. І п’ять років мінімум. Особливу знущання полягає в тому, що американки будуть тобі постійно посміхатися. І саме на цьому ти будеш горіти, як чайник на любовних листах з троянами. Зрозумій, їх посмішка — просто інстинктивна гримаса, як у тебе — смикання рук при думці про клаві. Якщо хочеш перевірити, як вони насправді ставляться до незнайомців — просто спробуй зловити тачку», як ти це робив у нас. Відразу переконаєшся, що окрім таксистів, всі інші дивляться на тебе як на серійного вбивцю. Хоча і посміхаються. Однак стереотипу «дивного іноземця» теж можна отримати користь, якщо не намагатися відразу забити сто колов в один порт. Є дуже багато американок, яким сподобається безпорадна необізнаність чудика з акцентом — адже це ставить тебе в один ряд з розумовими інвалідами, а інвалідів в Штатах обожнюють. Пам’ятаю, якось в одному вірджинії барі я вирішив поговорити з однією дівчиною — вже боляче груди у неї була добре відформатований. Буквально через півхвилини спілкування переді мною скомпилировался її кабанчик-бойфренд, з трійкою колишніх бойфрендів за спиною. Я ж стояв собі і стояв — не тільки мовчки, але і з посмішкою типового розумового інваліда (багато випив). У цей відповідальний момент проходив повз знайомий журналіст-німець, який мляво, але голосно сказав: «А, знову цей російський боксер-вбивця!» Всіх бойфрендів як Касперським здуло. Дівчина, щоправда, теж кудись злилася — але ж і монітор нікому не начистили! Ще пара таких патчів, і ось ти вже

3) Досвідчений (системний) програміст

Отже, якщо ти не ховався за спинами приятелів-співвітчизників і їх дружин, то на другий рік зможеш хакнуть свій головний радянський стереотип про те, що «в Америці всі тупі». Я б, звичайно, міг відразу тебе завантажити: мовляв, якщо цікавишся гострими — їдь відразу в Чилі. Проблема в тому, що серед гострих ти можеш і не вижити. Чув, що про Чилі кажуть? — аршином
загальним не виміряти! А скільки ще таких невимірних культур? Так у тебе просто аршин відвалиться, хлопець!
Інша справа Штати. Це як шведський стіл: всього потроху, все можна спробувати. Немає ніяких «справжніх американців», зрозумів? Є просто велика дача для відпочиваючих емігрантів, кладовище всіх великих культур і народів. Для початку візьми проби Західної Європи і Латинської Америки. З ними зійтися навіть простіше, ніж з американками: вони швидко засвоюють липову ввічливість штатівської культури — але при цьому так само, як і ти, усвідомлюють цю липовость. Відразу виникають і відмінні теми для розмов: «Усі американці -інфантильні дурні», «Як пройти в бібліотеку?», «Будете у нас на Колимі…» і так далі. До речі, буде дуже круто, якщо ти поб’єш жінку культурними заморочками її рідної країни. Німкеню треба добре нагодувати, француженку — напоїти і потанцювати, іспанку — напоїти, потанцювати і поспівати «А я риба, я риба!» Єврейку… ну, якщо говорити абстрактно, з нею потрібно бути чертовски поетичною, такою собі на гострій грані між махровим цинізмом і ползунковым сюсюканием. Але якщо ми говоримо про Штатах, то тут тобі з ними взагалі нічого робити не треба, скоріше навпаки — блокувати всі порти. Бо всі росіяни в Америці насправді євреї. І ти теж. І від цього «соебщества» чертовски важко звільнитися (дивись вище про перехресному запиленні). Однак, якщо ти і через це пройшов, то за еврейками перед тобою відкривається вся шокуюча Азія. Тут тобі і дочки афганських беїв, яких наші предки витурили з батьківщини, за що милі арабки переймаються парадоксальною любов’ю до російським хлопцям (дивись тільки, щоб її брати не порвали тобі виділенку). Тут і індійські принцеси, яким правила секти забороняють їсти м’ясо, але правила побуту змушують годувати мужика. Тут і верткі тамагучі-японки, вимовляють «р» замість «л» (вгадай, як у них звучить назва журналу «Факел»). Я вже не кажу про негритянках, до кольору яких все одно ніколи не звикнеш — але зате як рухаються, чиста ртуть! І всі ці чудеса світу відкривають тобі свої шароварні коди, ламер!
Ну ось, а ти знову питаєш про системи і мови. Так Баг з тобою, хлопче! Невже ти так і не зрозумів? Немає сенсу їхати в іншу країну для того, щоб сидіти в чотирьох стінах над курною клавою. Це можна робити і тут. А якщо вже ти так сильно намилився їхати, то головна операційна система, з якою має сенс трахатись — це, вибач за каламбур, жінка. Що до мов — їх, загалом-то треба знати два. Як асемблера, звичайно, знадобиться англійська барний. У американок, до речі, є свій аналог мови Еллочки-Людожерки. Він складається всього з трьох слів: «бойз» (це ти, друже!), «бір» (це твоя пляшка) і «басрум» (там вони роблять «срум»). Додай сюди ряд вигуків — «упс, вау, джі, кул, шитий, взап…» — і отримаєш цілком прийнятний BIOS. Потім переходь до мови більш високого рівня. Це так званий «мова системного програміста». Він включає ряд більш довгих слів («абсолютли», «дефинитли» тощо) та ряд відповідних распальцовок кшталт відомого «альт-контрол-справ». Але головне — це погляд. Прямий, чесний погляд прямо в очі співрозмовника, з доброї широкою посмішкою і одночасним проголошенням магічного «фак ю» (це той самий звук, який видає пиво при відкриванні). Коли ти навчишся навіть подумки вимовляти це так, щоб співрозмовники чули твій телепатичний сигнал — вважай, що ти оволодів. Тільки врахуй, що обома цими мовами ти навряд чи зможеш опанувати тут, в Росії. Це не можна вивчити на курсах, це потрібно прожити. Але є і хороша новина: якщо ти навчишся домовлятися на цих мовах з жінками, то домовитися зі своїм босом тобі буде як два байти переслати. Адже це тільки у нас в Росії бос трахає тебе щодня. Там, у вільній Америці, він буде робити це лише в ліфті. Просто коли вранці ти заходиш в ліфт компанії, може статися, що одночасно туди зайде і твій бос. І цей занудний недокормленный індієць напевно запитає тебе, як просувається робота. Ясно, що він робить це тільки з ввічливості. Адже він, хоч і індієць, але теж нормальний мужик. І теж бачив всю цю роботу в труні і в білих фолдерах. І думає він зараз зовсім не про тебе, а про червоне «ягуарі» і про дочку якогось брахмана з ради директорів. Тому все, що тобі потрібно — це заповнити дві хвилини спільної ліфтової поїздки парою слів на тому високому мовою, про яку йдеться вище. А потім ти виходиш на своєму поверсі, збираєш підопічних китайців з лаптопами, дивишся на них добрими очима і телепатичним шляхом ділишся з ними щастям і радістю (магічний звук відкривається пива, пам’ятаєш?)
Ось і все, що потрібно знати про тонкощі кар’єри програміста в США. Ах так, трохи не забув найголовніше: пиво, про який я говорив, називається «Сьєрра Невада». На любителя, звичайно — але з іншого боку, навряд чи в Штатах знайдеш краще. А про роботу програмістом в Чехії та Німеччині я тобі іншим разом розповім.