— Ви мені не допоможете?
— А в чому проблема?
— В мене тут текст в форматі .txt, а треба — в форматі .doc: Як це зробити?
— Формат різний, кажете? Тоді пишіть — fоrmаt, пробіл: У вас текст де? На Це? Так і пишіть — Це, двокрапку й Еntеr жміть!
— А допоможе?
— Найсильніший засіб:

Кажуть, що Internet Explorer нікому не потрібен. Неправда! Я особисто без нього не можу обійтися! Щоправда, тільки один раз.
— Чому один раз?
— Тому що, коли скачаєш з його допомогою Mozilla Firefox, далі цей відстій вже не потрібен

Кращий ігровий сервер — Земля: карта всього одна, але на майже 7 мільярдів гравців. Читеров немає, адмін терплячий, але якщо вже забанить, так забанить…

Ніколи не записуйте повідомлення про помилки. Просто натисніть «ОК» або перезапустіть комп’ютер. Сисадмін любить вгадувати, яким було повідомлення про помилку.

— Коли говорите про своєму комп’ютері, використовувати такі терміни, як «Ящик» і «Штука».

— Коли ви отримуєте поштою EXE-файл, негайно його відкривайте. Сисадмін любить час від часу переконатися, що антивірусні програми працюють нормально.

— Коли Сисадмін каже, що зараз прийде, вийдете з системи і йдіть пити каву. Для нього не проблема згадати ваш пароль.

Ідеальний юзер

1.Не ходить в Інтернет
2.Просить завести йому пароль мінімум з дванадцяти символів на всіх розкладках і регістрах.
3.Ненавидить скрінсейвери і фонові картинки.
4.В ігри грає тільки коли відділу АСУ потрібен хлопчик для биття в мережевому Quake.
5.Сам зносить вінди і ставить їх заново, драйвера теж сам знаходить.
6.У свою обідню перерву і після роботи бігає для відділу АСУ за пивом, воблою і сигаретами; при неполадках в локальній мережі здійснює постачання безперервно, до вирішення проблем.
7.Регулярно приносить CD з новою музикою та фільмами, сам не слухає і не дивиться.
8.Пояснює керівництву, що досі не спромігся викласти відділу АСУ специфікацію на новий програмний продукт, тому він ще не готовий.
9.Ніколи не приходить за дискетами, а щоб не збільшувати трафік в локальній мережі носить дані з машини на машину на власноруч куплених дискетах. ВИНЯТОК: коли дані потрібні відділу АСУ — негайно викладає їх в потрібну мережеву папку.
10.При роботі з програмами, зробленими у відділі АСУ, тонко відчуває, що програміст мав на увазі при їх написанні, не вводить некоректних даних, не заважає нормальній роботі програм.
11.Твердо пам’ятає, що у всьому винен Білл Гейтс і довбаний мастдай, а все що зроблено відділом АСУ — круто, правильно!
12.Відчувши, що відділ АСУ сумує, негайно приходить і розповідає анекдоти про тупих юзерів.
13.Будучи посланим — ввічливо прощається і негайно йде; з’являється, як тільки в ньому виникне необхідність.
14.Юзера жіночої статі, що пройшли перевірку і атестацію відділом АСУ, делікатно і ненав’язливо пропонують послуги сексуального характеру, після їх надання негайно йдуть, залишивши пиво і сигарети.

— Тато, а що таке ноти?
— Розумієш, синку, це такий MIDI-файл, тільки на папері…

В компанії Microsoft з’явилась нова послуга. Вони пропонують рекламне місце в повідомленнях про помилки програми.

Хлопчик стоїть самотньо на вулиці і плаче. До нього підходить міліціонер і питає:
— Хлопчик, ти що плачеш?
— Та я загубився!!!
— А як тебе звуть, хлопчику?
— Я не помнююю!!!
— А батьків твоїх?
— Не помнюююююю!!!!
— Ну адресу-то ти свій пам’ятаєш?
— Адресу??? Адреса пам’ятаю: 82.131.100.87!

Прокидаються три хакера похмурим вранці з сильного перепою, гули до глибокої ночі, один каже:
— Пацани, я говорив вам учора ми перебрали, а ви — віртуальна реальність, віртуальна реальність!

Російські хакери зламали бортовий комп’ютер російського истрибителя СУ-27, тепер в літака нескінченна кількість ракет.

(З повідомлень Windows)
Увага!
Ви змінили положення миші.
Для того, щоб зміни набрали сили, необхідно перезавантажити комп’ютер

Новина:
На сайті Федерального казначейства розміщені зразки банкнот нового дизайну. Там же можна скачати версію для друку.

— Ваша методика написання диплому?
— Контрол Це — Контрол Ве.